Bir kocanın metresini unutmasına nasıl yardım edilir. Kocanızın metresini unutmasına nasıl yardımcı olacağınıza dair ipuçları

Selamlar sevgili beyler! Son zamanlarda müşterilerimden biri sordu - eğer ona güçlü bir şekilde ilgi duyuyorsanız metresinizi nasıl unutursunuz? Bazen, tamamen anlaşılmaz bir şekilde çekmeye başlayan böyle bir kişi vardır. Bu ilişkiler mantığa ve her türlü açıklamaya meydan okuyabilir, ancak ya unutmanız ve bırakmanız gerekirse? Bunu nasıl en az acı verici şekilde yapabilir ve hayatınızın başka bir bölümünü mahvetmeyebilirsiniz? Bugün sizi neden şuna ya da o kıza ilgi duyduğunuzu, karınızla ne yapmanız gerektiğini ve hangi eylemlerin metresinize olan duygulardan hızla kurtulmanıza yardımcı olacağı hakkında spekülasyon yapmaya davet ediyorum.

Seni bağlayan ne

İlk olarak, bu güzel insandan neden hala bu kadar etkilendiğinize karar verelim. Bir erkeğin, bir kızın ona yapışmasının ve uzun süre gitmesine izin vermemesinin birçok nedeni olabilir. Bir keresinde bir adamın şöyle dediğini duymuştum: Parfümünün kokusundan dolayı onu unutamıyorum, sanki beni bir transa sokuyorlar. Ve bu da olur.

Seks. En yaygın neden. Bir eşin bir metresi olduğunda, büyük olasılıkla yatakta çeşitlilik arıyor. Karımın sürekli baş ağrısı olduğu için hazır ya da yorgun değil vs. Ama yatakta öyle bir şey yapabilen bir kız var ki, herhangi bir akrobatın kıskanacağı bir şey. Ve çekiyor. Bunu reddetmek çok zor. Özellikle de alternatif yoksa.

Duygular. Ancak yatağın yanı sıra bazen başka duygular ve duygular ortaya çıkar. Aşık olmak. Belki bu güçlü ve ebedi bir aşk değil, hoş ve tutkulu bir aşktır. Duygular ortaya çıktığında, ilişkiyi bitirmek çok daha zor hale gelir. Sonuçta, bir kişi zaten sizin bir parçanız haline geliyor.

Başka bir seçenek - seni kendisi terk etti. Ayrılmak, kalmaktan her zaman daha kolaydır. Ve sonra geri dönme, neden ayrıldığını, neyin yanlış gittiğini anlama arzusu var. Yine, avcının içgüdüsü tetiklenir, kurban kaçmıştır ve yine pençelerine yakalanması gerekir.

"" Başlıklı makalede bu soruya daha ayrıntılı bir yanıt bulabilirsiniz. Sonuçta, her şey her zaman yatağa inmez.

Aileyi düşün

Metresinizi unutmaya çalışırken, en kesin adımlardan biri aile ilişkilerine geri dönmektir.

Karınıza farklı bir açıdan bakın. Daha önce hiç dikkat etmediğiniz şeyleri fark etmeye çalışın. Sonuçta, bir aileyi yok etmek sonsuza kadar sürer.

İlişkide sadece kocanın bir şeyler yapması gerektiğini söylemiyorum. Her zaman her iki ortağın işidir. Eşinizle sık sık konuşur musunuz? Çocuğun gelecekteki anaokulu ve mağazada ne satın alacağı hakkında değil, içten içe, hayalleriniz ve fantezileriniz, iç deneyimleriniz ve korkularınız hakkında.

Kişiyle paylaşmak, kendinizi açmak ve diğerini anlamaya çalışmak gerekir. Ancak o zaman bu kişiyle normal temas mümkündür.

Erkeklerin genellikle bu tür kelimeleri ciddiye almadığını biliyorum. Bu tür konuşmalar onlara boş bir gevezelik, zaman kaybı gibi görünüyor. Ama dene. Karına açıl. Güven ve ona güvenmeyi öğren.

Bir aile kurmak zor bir iştir ve herkes bununla baş edemez. Eşinize bir metres gibi davranmaya başlayın. Evlilikle bağlı olduğunuzu ve pasaportunuza damga vurduğunuzu düşünmeyin. Sıradan bir kız / kadın. Onu sev. Ona tekrar aşık olun. Yarın giderse ne olacağını düşün.

Kişiyi unutmanıza yardımcı olmak için basit ve karmaşık olmayan adımları izlemelisiniz. En azından toplantı aramayı bırak. Hatta kısacık. Yalnızca eski yaraları yeniden açar, yine kurtulmaya çalıştığınız duygulara geri döner. Dedikleri gibi: görüş alanı dışında - akıl dışı. Çok doğru bir taktik. Birbirinizi ne kadar uzun süre görmezseniz, bağlantı o kadar zayıflar.

Bazen çabuk unutmak imkansızdır ve kendini zorlamak imkansızdır. Karşılıklı tanıdıklardan onun hakkında bir şeyler bulmaya çalışmayın, tüm telefon numaralarını silin, sosyal ağlardan silin, tüm yazışmaları, fotoğrafları silin. Gerçekten bir kişiyle ayrılmak istiyorsan, bu doğru şekilde yapılmalıdır. Oturup onun fotoğrafına bakmak muhtemelen başa çıkmanıza yardımcı olmayacak.

Yeni bir hobi bulun. Başka bir kadınla yeni bir ilişki değil, onunla bir eşiniz var ve bir ilişki kuruyorsunuz, ama bir meslek, bir hobi. Paraşütle atla, balığa git, bisiklete bin. Herhangi bir şey. Bir insan işle meşgul olduğunda, başka bir şey hakkında düşünecek zamanı yoktur.

Son olarak, düşünceler kafanıza müdahale etmeye başlarsa bir psikoloğa görünün. Bir insandan neden bu kadar etkilendiğinizi anlamanıza yardımcı olacak ve özel durumunuzda bununla nasıl başa çıkacağınızı size söyleyecektir.

"" Makalesinde, her şeyi doğru yapmanıza ve ilişkiye son vermenize kesinlikle yardımcı olacak faydalı ve pratik tavsiyeler bulacaksınız.

Seni ne rahatsız ediyor? Neden gitmesine izin vermiyorsun? Karınla \u200b\u200bnasılsın? Neden hiç sola gittin?

Eminim her şeyi anlayacak ve doğru seçimi yapabileceksiniz.
Sana iyi şanslar!

Ne yazık ki, birçok kadın vatana ihaneti nasıl affedeceğini soruyor. Ama geçici olarak senin yerini alan birinin görüntüsünü kafamdan kalıcı olarak atmak daha da zor.

Bir haini affedip affetmemesi sorulduğunda, her kadın kendi başına bağımsız olarak cevap vermelidir. Ama ihaneti nasıl affedip onu kafamdan nasıl atacağım daha zor bir soru, gerçekten her şeyi unutmak istiyorsun ve ilişki gelişiyor gibi görünüyor, ama bir şeyler sürekli olarak ihaneti ve sevgiline geçici olarak yakınlaşan kadını hatırlatıyor. Ve ihaneti unutmak için tüm çabalara rağmen, bunu yapmak çok ama çok zor.

Neden ihanet etti?

Kocanızın metresini nasıl unutacağınız sorusuna cevap verebilmek için ihanetin nedenini bulmanız gerekir. Sonuçta, nedeni büyük olasılıkla onda değil, sende. En yaygın sebep, partnerde bir şeyin eksikliğidir. Dikkat eksikliği olabilir. Örneğin, aşıklar uzun süredir bir arada olduklarında, iletişim yavaş yavaş ev halkına dönüşüyor. Yani, artık o uzun konuşmalar, tartışmalar yok, ruh eşiniz hakkında her şey zaten biliniyor ve kişisel hayata ilgi eskisi kadar keskin olmaktan çıkıyor. Hile yapmanın bir başka nedeni de partnerinize saygısızlık olabilir. Bildiğiniz gibi, bir ilişkinin başlangıcında herkes kendini en iyi yönüyle göstermeye çalışıyor, ancak daha sonra sadece olumlu nitelikler ortaya çıkmıyor.

Ve ikinci yarıdan önce eksiklikler ortaya çıktığında, hayal kırıklığı ve sonuç olarak saygı kaybı da gelebilir. Sık sık kavgalar da vatana ihanet sebebi olabilir. Bildiğiniz gibi, kişi nerede daha iyi olduğunu arar ve evde huzur bulmanın bir yolu yoksa, o zaman ihanet olabilir. Ve elbette, hile yapmanın bir diğer yaygın nedeni, bir ilişkide bir kıvılcımın kaybolmasıdır. Bu genellikle evin bakımını üstlenirken olur ve çocuklar her zaman alır ve bir erkeğe zaman kalmaz. Ve bu nedenle, bir kişi, örneğin sıcaklık ve katılım gibi, yanında sahip olmadığı şeyleri arıyor.
Orta yaş krizini unutma. Bu dönemde erkekler kendilerini yerleştirmeye, hala çok şey yapabileceklerini kendilerine kanıtlamaya çalışırlar ve bu amaçla eşlerini aldatırlar.

Şimdi nasıl sakinleşirim?

Yani, hile yapmanın nedenini öğrendikten sonra, ilişkileri geliştirmenin yollarını aramaya başlayabilirsiniz. Ama yine, her şey o kadar basit değil. En azından hemen unutamazsın. İhaneti affetmek çok zaman alır. Ancak gelecek için planlar yapmadan önce, vatana ihaneti affetmeye değip değmeyeceği sorusuna cevap vermek gerekir. Yani, affetmek elbette arzu edilir, ancak ilişkiyi sürdürmeye değer mi? Burada sizi bir arada tutan şeyin ne olduğunu kendiniz anlamalısınız.

Gerçek şu ki, aşk yoksa affetmek çok daha zor olacaktır. Bir kadının ihanete uğramış olduğunun farkına varılması ona sürekli zulmeder ve bundan suçlu olan kişi de sonunda onu kızdırır. Belki de partnerlerin birbirlerine karşı hisleri yoksa, ayrılmak daha iyidir. Böylece dostane ilişkileri sürdürmek mümkün olacak ve eski sadakatsizliğin zamanla hiçbir anlamı kalmayacak.

Vatana ihaneti affetmek çok ama çok zordur. Sadece kendi gücünüze güvenebilirsiniz, bunu arkadaşlarınıza, akrabalarınıza telaffuz edebilirsiniz. Ancak bir uzmana danışmanız tavsiye edilir. Yetkili bir psikolog, ihanetin nedenlerini anlamanıza, ilişkileri düzeltmenize yardımcı olur, sadece unutmakla kalmaz, aynı zamanda ihanetten kurtulmanıza da yardımcı olur, böylece bu tatsız anılar gelecekteki yaşamda birlikte ortaya çıkmaz.

Ne yazık ki, birçok kadın ihanetle karşı karşıya kalıyor, bazıları bunun için kendilerini suçlamaya başlıyor, diğerleri ise sadece erkekleri suçluyor. Ancak, herhangi bir çatışmada her zaman suçlanacak iki kişi olduğunu hatırlamakta fayda var. Ne olduğunu anlamalı, anlamaya çalışmalı, affetmeli ve birlikte hayatta kalmalısınız çünkü vatana ihanet sadece kadına değil erkeğe de zarar verir. Sendikayı yok etmek çok kolaydır, ancak onu birbirine yapıştırmak, eski haline getirmek çok zor olabilir, ancak aşk varsa korunmalı ve korunmaya çalışılmalıdır.

Öyle oldu ki, nüfusun erkek kısmının temsilcileri kendilerini adil seksten daha sık iki tutku arasında seçim yapma koşullarında buldular. Belki de "istatistiklere göre on kıza dokuz erkek olduğu" için (ve bugün daha az erkek var) - tüm kızlar sevgi ve şefkat istiyor ve iyi "erkekler" artık yetersiz. Ya da belki doğa parasını aldığı için? Çok eşlilik açıklanamaz bir şeydir ve onunla savaşmanın faydası yoktur. Ancak saf içgüdünün kazanması ve bir kişinin yan taraftaki bir kerelik seks ile çıkması bir şey ve duygular ve şefkat ortaya çıktığında başka bir şey.

Tutkuların başladığı yer burasıdır: Hem eşimi hem de kız arkadaşımı seviyorum; kimi sevecek, kimi unutacak? Bir adama sert koşullar verilirse, eşi genellikle kazanır. Ama gerçekten kazanıyor mu? Duygular varsa ve yasaklandığında, onu bırakmak kolay değildir. Sonunda, güçlü yarılar ya eski sevgililerine geri dönerler ya da eski sevgilinin onu arayacağı umuduyla maillerini, telefonlarını ve sosyal ağlarını kontrol etmeye devam ederek karısının önünde kayıtsız oynarlar.

Gözlemci eşler, neler olduğunu görünce kendilerine şimdiye kadar çözülmemiş bir soru sorarlar: Kocasının eski kız arkadaşını unutmasına nasıl yardım edebilirler? Ve akla gelen ilk şey: ona kendisi mi ihtiyacı var? Sonuçta, çifte erkek yaşam vakaları oldukça yaygındır. Örneklere bakılırsa, çok az insan içtenlikle birini terk etmek ve tamamen diğerine dalmak ister.

Aynı örneklere bakıldığında, sadece kadınların sadıklarını seçme sorunu hakkında düşündükleri görülüyor. Birçoğu zorlar, acele eder, koşulları belirler ve sonunda kendileri karar verir. Bu tür güzel bir insana sormak istiyorum: seçtiğiniz kişiyi bu şekilde fethederseniz, gelecekte sizi nasıl bir yaşam bekliyor? Bu doğru - yok. Ve neden? Çünkü eski sevgilinden ayrıldın, ama ondan ayrılmadın.

Ne zaman yardım etmeli

Bu konuda yardım yalnızca adam:

• Son seçimi kendim yaptım.
• Metresinizi unutmanız gerektiğine kendimi derinden inanıyorum (karar sizin tarafınızdan istekler, ricalar ve tavsiyeler sayesinde gelmedi).
• Hayata yeniden birlikte başlamaya kararlıyım.

Erkekler neden eski sevgililerine dönüyor?

Çünkü yasak meyveyi bir kez tattıktan sonra tekrar denemek istersiniz. Adam, bunda yanlış bir şey olmadığına ve romantizmin gerçekten her an durabileceğine ikna olmuş halde tekrar tekrar metresine döner. Ama orada değildi - çoğu zaman kendini fark etmeden aniden aşık oluyor. Sadakatsiz kocalar bu şekilde kendilerini onlar için ideal koşullarda bulurlar ve bu da bir tuzağa dönüşür: bir yandan - aile değerleri, çocuklar, çoktan sevilen bir eş ve diğer yandan - cinsel dürtüler, aşık olma ve en önemlisi, herhangi birinden özgürlük yükümlülükler.

Bu nedenle iki sevgili arasındaki seçim yıllarca sürebilir.

Dahası, çoğu zaman meşru tutkusuyla, sadık diğerinin bittiğini söyler, ancak gerçekte her şey devam eder. Sonuçta, isterse, kız arkadaşıyla olan bağı yeniden kurmak için herhangi bir fırsat bulacaktır. Önce telefon ve internet üzerinden, daha sonra yataktan. Neden?

Çünkü erkekler aile kadar değerli olan şeylere geri dönüyor - bir sevgi, ilham ve en değerli yükümlülüklerden kurtulma hali. Her zaman iyi olan, hayatın, problemlerin ve diğer sıkıntılı koşulların olmadığı yere çekilecekler. Ve evde olmak da katlanılmazsa - eş her gün suçluluk duygusunu hatırlatıyor, suçluyor ve bastırıyor - daha da fazlası.

Ancak bu tür davranışların dışlandığı bir durumu düşünüyoruz. Meşru bir tutku, sadıklığını tekrar kaybettiğini fark ettiğinde soruşturma yeniden başlar. Şunlar olur: Güçlü olan, tutkulardan birini seçemediğini kabul edemez. Ve kadın cinsiyeti nasıl hissettirdiğini anlayamıyor. Bu nedenle, eski ile sadece arkadaş olduğunu beyan eder. Ve tatillerde masum yazışmalar ve tebrik alışverişi dışında aralarında hiçbir şey yok.

Böyle bir ifadeye inanmak istiyorum ve bazen işe yarıyor: eş sakinleşiyor ama toplantılar devam ediyor. Ancak herhangi bir psikolog size karşı cinsler arasındaki arkadaşlığın saçma olduğunu söyleyecektir. Özellikle insanlar zaten yakın olsaydı.

Bilim adamları bile, daha güçlü cinsiyetin herhangi bir kadını potansiyel bir ortak olarak gördüğünü tespit etti. Yüz kadar dost çiftin dahil olduğu bir deney yaptıktan sonra, daha güçlü seksin yalnızca cinsel ilgi uyandıranlarla arkadaş olabileceği ortaya çıktı. Dahası, kız arkadaşının da aynı şeyi hissettiğine derinden ikna olmak. Ancak kadın cinsiyeti açısından, deney cinsel bir arka plan ortaya koymadı. Doğru, sadece evli. Özgür kişiler arkadaşlarını potansiyel seçilmiş kişiler olarak görme eğilimindedir.

Sevdiğiniz birinin metresiyle ayrılmasına yardım edebilir misiniz?

Sadece bilge bir hanımefendi böyle bir davranışta bulunabilir. Ne olursa olsun ailesini korumak isteyen, içtenlikle seven ve sevgilisini affetmeye hazır olan kişi. Böyle yarılar var, ama az. Kendinize ve ardından sizi inciten kişiye yardım etmek için, güçlü bir ruh ve ahlaki açıdan istikrarlı bir insan olmanız gerekir. Ya da öfkeli kızgınlığı kontrol altına almayı ve eylemlere odaklanmayı öğrenin. Kocanız eski kız arkadaşıyla tekrar etkileşime girerse, aşağıdaki noktaları ustaca anlamaya çalışın:

• Eski bağlantıya dönmek istiyor mu?
• Romanın devamına neden ihtiyacı olduğunu biliyor mu?
• Bir eski sevgiliyle çıkıyor ya da sadece takılıyor.
• Herhangi bir duygusu var mı?
• Seni bir başkası için bırakmaya hazır mıyım?
• Seninle bir ilişkide eksik olan şey.
• Tekrar tek olmak için ne yapabilirsin?

Eşinizin cevabı yoksa şaşırmayın. Her biri için omuz silkme ve belirsiz bir "bilmiyorum" şeklinde bir işaret alabilirsiniz. Çünkü gerçekten bilmiyor. Burada durumu kendi elinize almalısınız. Sevdikleriniz nasıl karar vereceğini bilmeyenlerden biri ve sizinle evlenme nedenlerinden biri de kendi sorumluluğunu üstlenme yeteneğinizse, buna izin verilir. Neden, çoğu beyefendi tam da bu nedenle evlenir.

Hem seçilmiş kişi hem de eş böyle bir aile durumundan memnunsa şanslı. Bundan sevgi ve güvenin kaybolmaması, daha da güçlenmesi daha da iyidir. Böyle bir ailede, eski bir kız arkadaşını unutmak için daha fazla şans vardır. Akıllı bir bayan her zaman bir çıkış yolu bulur ve akıllı bir partner her zaman teslim olur ve onu takip eder.

Bu tür durumlarda ne yapılacağına dair adım adım talimat yoktur, çünkü belirli bir aile için bir kişinin bireysel olarak yaratılması gerekir. Ancak yine de psikologlardan bazı tavsiyeler var.

Bunlardan en etkilisi, popüler bilgeliği - "gözden uzak - akıl dışı" yankılanır.

Duyguların donuklaşması ve düşüncelerin aileye geçmesi için sadık kişinin kız arkadaşını sadece birkaç hafta görmemesi yeterlidir. Uzun bir yolculuk ayarla, işe yaramalı. Elbette, metresini yazıp aramaması şartıyla. Yani, kendisi güçlü bir şekilde takıntılı hislerden kurtulmak ve sizi incitmeyi bırakmak istiyorsa.

İdeal durum, bir kız arkadaşın şehrin başka bir bölgesinde yaşaması ve sevgilisi bir geziden döndükten sonra kesişme arzusunu ifade etmemesidir. Ancak tutkunun kendisi herhangi bir şekilde toplantıları arar, yazar ve ararsa - o zaman daha kötüdür. Partnerinizden "ikinci aşk cephesinde" olan her şeyi sizinle paylaşmasını isteyin. Sakıncası yoksa, arkadaşınızla kendiniz konuşun - bu konuşma için kocanızın izninin size olan güveninin derecesini ve yan taraftaki ilişkiyi sürdürme isteksizliğini gösterdiğini açıklayın.

Engel ne olabilir

Seçilen kişinin ilkini unutmaya karar vermesinin titrek olması ve kendisinin de çok şüpheleri olması daha kötüdür. O zaman aramalar ve görünüşte rastgele toplantılar sadece bir zevk olacaktır. Ve orada ilişki yeniden başlayacak. Bu durum, kocanın hala kimin daha önemli ve gerekli olduğunu seçemediği ve belirleyemediği anlamına gelir. Bu nedenle, sevdiği tutkusunu görmemek, daha çok sıkılacaktır. Ve geçişe yardımcı olmak için birkaç haftalık bir gezi düzenlerseniz, sizi eve daha erken götürür.

Ve hem metres hem de sadık birlikte çalışmak gerçekten kötü. Burada sadece kocaman bir erkek iradesi ya da eski bir beyefendinin ortaya çıkması yardımcı olabilir. En ideal seçenek, işleri değiştirmek ve hatta başka bir şehre taşınmaktır. Kocanın, zorlayıcı koşullar nedeniyle metresiyle iletişim kurmaya devam ettiği durum, genellikle ilişkinin yenilenmesine yol açar. Çember kapalıdır ve ıstırap sonsuz olabilir. Özellikle şartlar, işleri değiştirmenin imkansız veya aşırı derecede kârsız olduğu durumdaysa.

İlişkiyi sona erdirmenin önündeki bir engel, eski bir arkadaşın, iyi ya da mevcut bir ortak çocuğun hamileliği olacaktır. Böyle bir durumda, eş ya sevgililerin periyodik olarak buluşacağını kabul etmek ya da boşanma davası açmak zorunda kalacak, çünkü koca yine bağımsız bir seçim yapmayı reddedecektir. Periyodik toplantı seçeneğini değerlendirirken, ne tür bir toplantı olacağını dürüstçe belirlemek gerekir. Buradaki kişiyi unutmanın mümkün olmayacağı açıktır (normal bir baba çocuğu ziyaret etmeli ve ona yardım etmelidir), ancak yasal olarak seçilen kişiyi, çocuktan başka hiçbir şeyin ilkini bağlamadığına ikna etmek oldukça mümkündür.

Gerçekten öyleyse daha da iyi. Elbette kadın bu tür tarihlerdeki rahatsızlık ve kaygı hissinden kurtulamaz. Ancak sizi toplantılara götürme talebinde bulunma hakkına sahipsiniz - içeri girmek gerekli değildir, ancak girişin yakınında veya arabada bekleyebilirsiniz - sizin ve onun için çok daha sakin. Bu tavsiye birbirine derinden güvenen insanlar ve kocanın karısını sevdiği ve içtenlikle saygı duyduğu çiftler için geçerlidir.

Adamın kendisi unutmaya engel olabilir. Hayatta bir kadın avcısı ise ve bir değil, iki, üç veya on sürekli değişen tutkusu varsa, o zaman yasal eş için zaten bir soru var: kiminle evlendiğini biliyor muydun? Seçiminiz kasıtlıysa, ağlamak ve acı çekmek buna değmez, işinize geçin ve bir dahaki sefere yürüyüp geri dönmesini bekleyin. Yaptığına inanıyoruz.

Kiminle evlendiğini bilmiyorsan, iki seçenek var: Alış ve ona katlanmak ya da boşanma davası açmak. Unutulma seçeneği yok. Aşk bağları kimseyi sevmez ve neredeyse hiç acı çekmez. Genellikle hafif ve neşeli bir eğilimleri vardır ve birisinin eski sevgilisini unutamaması onlar için anlaşılmaz ve komik görünür. Bir tarif var - başka birini bulmak daha kolaysa neden acı çekelim?

Ya da belki kendinize bakmak daha iyidir?

İşte - bir psikologdan en etkili tavsiye! Unutmaya yardımcı olmak, sadıkların dikkatini başka yöne çekmektir. Ve kendinize değilse kime geçeceksiniz - yeni ve güzel?

Herhangi bir işte, bırakıp heyecan verici bir şeyler yapmak önemlidir. Ve unutulmanın hala çok uzak olduğu bir durumda ve yapabileceğiniz her şeyi zaten yapmışsınız ve hatta daha fazlasını. Ve sonra, belki de önce SİZİN ve sonra onun için tatsız hikayeyi unutmanız gerekir? Sonuçta, bu şekilde ne olduğunu ne jestle ne duygu ne de bakışla hatırlatmayacaksınız. Seçilen kişi, karısının yaydığı samimi hafifliği hissedecek ve size memnuniyetle tekrar aşık olacaktır. Neden olmasın?

Önemli olan kendinize zaman ayırmak ve aşağıdakileri yapmaya çalışmaktır:

• Görüntünüzü değiştirin - giysiler, saç şekli vb. Görünüşteki değişiklikler her zaman pozitif bir duygusal yük oluşturur.
• Cinsiyeti çeşitlendirmenin yollarını arayın: sürprizler, seks dükkanında alışveriş, işe yeni bir yaklaşım.
• Havuza gidin, spor salonuna gidin, dans edin ya da her zaman zevk aldığınız ama yeterince zamanınız olmayan şeyi yapın.
• Eşinizin neyle ilgilendiğiyle ilgilenin. Futbol veya araba söz konusu olduğunda bile. Oyuncuların isimlerini veya araba parçalarının isimlerini bilmenize gerek yok. Sadece kolundan tut ve onu bir maça ya da sergilere / yarışlara vs. çek. Sevdiğin kişinin hobilerine karşı kayıtsız olmadığını göster.
• Kendiniz için yeni şeyler keşfedin, partnerinizle yeni şeyler paylaşın. Sürpriz yapın, hayran olun, ilham alın.
• İşten eve geldiğinde ev işlerini ertelemeye çalışın. Günün nasıl geçtiğini sorun, dinleyin, azami dikkat gösterin, akşamı ortak faaliyetlere ayırın.

Zaman geçecek ve eşiniz, yeni yaşamınıza duyduğunuz coşkunun bir başkasına gitme arzusunu tamamen caydırdığını, birincisinden bir mesaj almayı umarak hiç arayıp postayı kontrol edemeyeceğini kendisi için not edecektir. Önemli olan pes etmemek. Ayrıca, böyle bir ritmi korumanın kolay olmadığını ve her zaman mümkün olmadığını unutmayın, ancak en az haftada bir sevdiklerinizi şaşırtmanız gerekir.

Psikoloğa soru:

Merhaba. Tam anlamıyla birdenbire yarattığı sorun nedeniyle aile ilişkilerimde kafam çok karıştı. Kocam ve ben 7 yıldır birlikteyiz, 3 yıldır flört ediyoruz ve 4 yıldır evliyiz. Tanıştığımız andan başımıza gelen hikayeye kadar, seçimimde yanıldığıma dair hiçbir şüphemiz yoktu. Hayatımızda her şey her zaman iyiydi, ilişkiler tam güven ve karşılıklı anlayış üzerine inşa edildi, arzuladığımız birçok hedefimiz vardı, birçok ortak çıkar. Kocam benim için hem bir arkadaş hem de iyi bir aşık ve ailemiz gerçekten güçlü bir birliktelik. 2 yıl önce kızımız doğdu, eşim maaşlı bir işte çalışmaya başladı, her şey yokuş yukarı gidiyordu. Rastgele koşullar altında, bu yaz bir adamla tanıştım. Evli, 8 yıldır evli, bir erkek çocuk babasıdır. Öyle oldu ki aramızda samimi bir ilişki oldu. Tesadüfen değil, kasıtlı olarak oldu. Bu adamı ilk gördüğümde, ona karşı vahşi bir çekim yaşadım. Daha sonra kocasıyla ilişkisinin ilk aşamasında bile, belki de o zamanki deneyimsizliğinden dolayı böyle bir şey yaşamadığını kendi kendine itiraf etti. Kocamı aldattığım adam, başlangıçta dışa dönük olarak tam benim tipimdi. Samimiyetten sonra, bu kişiyle bir daha asla görüşmeyeceğimizi düşündüm ama koşullar öyle gelişti ki düzenli olarak görüşmeye başladık. Sadece koşullar bizi o kadar sık \u200b\u200bbir araya getirmeye başladı ki, her toplantı onunla yakın yakınlaşmamı sağladı. Başka seçeneğimiz kalmadığı için hiçbir zorunluluk olmadan seks yapmayı kabul ettik. Haftada bir veya mümkünse doğum izninde olduğum için görüşmeye başladık ve kendisi çalışıyor. Sadece birbirimizi görmek için aradık, ya beni aradı ya da beni. Görüşmelerimizin her biri inanılmaz duyguların patlamasıydı, sadece beni delicesine çeken bu adamdan hoşlandım. Toplantılarımız kısa sürdü ama verimli geçti: tarafsız konuları tartıştık, şaka yaptık, güldük, birbirimize tavsiyelerde bulunduk, sadece ruh eşlerimiz hakkında konuşmadık. Ailesine hiç girmedim ve o da benimkine girmedi. O sırada kocamla ilişkim kesildi. Kocam işten sonra yoruldu, hemen yattı, ruhumun derinliklerinde beni rahatsız etti ve ailemiz için en iyisini vermesine aldırış etmedim, böylece kendimizi hiçbir şeyi inkar etmeden yaşayabilirdik. Sevgili kocamla evime geldi, evlilik yatağımızda başka bir günah işlendi. Bana hediyeler vermedi ve ondan onlara ihtiyacım yoktu, bu sadece en güçlü çekiciydi, onunla bir buluşmayı beklemenin zevkiydi. Etrafımdaki dünyayı görmeyi bıraktım, bir sevgilinin kesinlikle benim tipim olduğunu açığa çıkardım, onu her görüşmeden tanımaya başladım, karısına sadakatsizliği dışında onda olumlu yönler gördüm. Ona karşı tavrım hiç bağlılıktan öteye gitmeye başladı. Sonra görerek göstermediği halde ona aşık olmaya başladığımı anlamaya başladı. İlişkimiz zaten altı aydır devam ediyordu ve derinlerde, kocamla mutlu yaşadığım 7 yılımın yıkımı dışında bana hiçbir şey vermediklerini anlamaya başladım. Evet, sevgili benim tipim, ama o zaten meşgul ve ben değil. Canımı yaktı, dirseklerimi ısırmaya başladım, neden daha önce almadım, neden karısı değildim. Samimi tarafta, kendimi iz bırakmadan ona verdim. Ancak yeni yıldan önce belli bir aydınlanma yaşadım: Bu ilişkinin yıllarca sürebileceği, her şeyin onun için çok iyi ve uygun olduğu düşüncesinden korktum. Bu bağlantıyı koparmaya karar verdim. Bunu kocama dürüstçe itiraf etmeye karar verdim, onu kandıracak gücüm yoktu, sevgilimin düşünceleriyle yürümekten yoruldum ve ilişkimizin sonunda sadece haftalık olan toplantılar için umutlandım. Bu süre zarfında, sevgilim bana çekildiğini ve her şeyden önce uygunluğumu dürüstçe itiraf etti. Daha fazlası yok. Kocası tek kelimeyle tanınmıyordu, kederli siyahtı. Genel olarak çok gizli bir insanım var, onu duygulara götürmek zor. Her şeyi kendine saklıyor. İlk başta, bir erkek olarak onu ayaklar altına alıp sevgilisini evimize getirerek boşanma davası açmaya karar verdi. Dürüst olmak gerekirse, diğerinin sadece benim tipim olduğunu kabul ettim, bu yüzden nedense beni bırakmak istemedim. Sonra konuşma gücünü bulduk, her şeye yeniden başlamaya karar verdik, ancak bir aydan fazla bir süredir ilişkilerimiz çok gergin kaldı. Kocama itiraf ettikten sonra sevgilimle aradım ve her şeyi olduğu gibi anlattım. Neden söylediğimi söyledi, hala çok iyiydi, ailesi için çok korkuyordu, karısı her şeyi öğrenirse ne olurdu, prensipte hayattaki her şeyin ona yakıştığını söyledi, yakın zamanda bir ilişkide bir şeyden yoksun olduğunu söyledi. bana karşı güçlü bir sempati duyduğunu, ancak hayatını kökten değiştirmek istemediğini itiraf etti. Birbirimizin numaralarını silmeyi ve bir daha aramamayı kabul ettik ve ayrıca olanlar için birbirimize teşekkür ettik, hepsi bu. Bu arada kocası onu aradı ve ona birkaç kelime söyledi, sanırım ne olduğunu anlıyorsun. Sakince dinledi ve hiçbir şey söyleyemedi. Böylece hikayemiz onunla sona erdi. Ama yine de unutamıyorum. Kocam bana erkek bakış açısıyla evli bir metrese sahip olmanın ne kadar faydalı olduğunu, beni daha fazla kullanmadıklarını ve bir şekilde anladım, ama kalbim bırakamıyor, nasıl olur da altı aydır beni ziyaret etti, aradı sıkıldığını ve bu yüzden hemen ve çabucak ortadan kaybolduğunu söyledi. Hala kabul edemiyorum. Bir yandan kocamla her şeyi düzeltmek istiyorum. Her gün bu konuyu kaydırıyoruz, güceniyoruz, katlanıyoruz, seks tutkulu hale geldi, ancak ilişkimiz ölçek gibi hala çok zor, sonra her şey daha iyi görünüyor, sonra bir türlü yürümüyor. Bir yandan ailemi kaybetmek, kızımı babasından mahrum etmek istemiyorum, sonuçta kocam ve ben bir başkasıyla tanışana kadar tam olarak iyiydik. Evet, kocam tipim olmasa bile, ama onu ömür boyu seçtim ve bir başkasıyla tanışana kadar bir kez bile pişman olmadım. Öte yandan, diğer adamın düşüncesini bırakamıyorum, beni ne kadar çabuk terk etti, hala o kadar iyiydi, neden hayatımı hemen böyle terk etti? Her zaman bu iki adamı birleştirme fırsatı olursa, hayatımı bağlamak istediğim benim için ideal kişinin bu olacağını düşünmüşümdür. Telefon numarasını ezbere hatırladığım bir sevgilinin düşüncesini nasıl bırakabilirim? Arama cazibesine nasıl direnebilirsin? Kocam, sadece bir kızımız olduğu için affettiğini ve itiraf edecek gücü bulduğumu söyledi. Bunu tekrar edersem boşanma olur. Ve boşanmak istemiyorum, çünkü kocamla her zaman mutlu bir uyum içinde yaşadım ve hala sevgilim hatırlıyorum, Ruhumdaki uyumu nasıl geri getirebilirim, bir zamanlar başka bir adamın içine sıkıştığı bir zamanlar mutlu bir aileye huzur getirmek için. Ve en önemlisi, hayatımı alt üst eden, istemeyen bu diğerini nasıl unutabilirim? Bana yardım et lütfen. Kocam ve ben zaten duygusal olarak yıkıldık.

Psikolog soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Alena!

Kocanızla ne kadar iyi yaşadığınıza ve ailenizin ilişkilerinin uyumlu bir şekilde nasıl geliştiğine dair çok şey yazdınız. Ancak güçlü bir ilişki, istikrar ve sürekli uyum anlamına gelmez. Her şey çok uzun süre iyi olduğunda, takdir etmeyi bırakırsınız. Ek olarak, bir ilişkinin temeli, bir başkasının kişiliğine saygı duymaktır. Kendinize neden tutkulara yenik düştüğünüzü, vatana ihanete gittiğinizi sorun? Cinsel içgüdülerinizi kontrol edebilen zeki bir kadınsınız. Sizi kör eden tutkunuz değildi, kasıtlı olarak seçtiniz, ama bazı nedenlerden dolayı kendinizi anlamaya değer.

Yazarken "günah" işlediğini açıkça anladın. Şunlar. bu sizin için bir norm değildi ve ahlaki değerleriniz açısından bir günah olarak kabul edilir ve olumsuz sonuçlara yol açabilir. Ama yine de, bunun için gittin. Bunun, kendinizi başka bir adama verdiğiniz gün olmadığını, bunun yerine olgunlaşan ve uygun bir durumu bekleyen kümülatif bir durum olduğunu söylemeye değer. Elbette, kocanızla bir ilişki içinde olduğunuz için, size sempati duyan diğer erkeklerle görüşme, iletişim kurma fırsatınız oldu, ancak kendinizde farklı bir mesaj taşıdınız, çünkü o sırada kocanızla olan ilişkiniz sizin için önemli ve değerliydi. Ama bir noktada, kendine daha fazla izin verdin. Bu normaldir, Kadın yaşamı boyunca gelişir ve ortaya çıkar. Bazı taraflarınız sizden gizlendi, ya kendinize “yasak” düşünce ve fantezilere izin vermediniz ya da kocanızla ilişkilerin gelişiminin dinamikleri size uyuyordu. Yavaş yavaş, olanı özlemeye başladınız, ancak büyük olasılıkla ona hiç önem vermediniz. Sanırım, daha önce, prensip olarak, ailenizi analiz etmeye, zirveleri ve dipleri hissetmeye ve duygulardaki değişiklikleri takip etmeye meyilli değildiniz. Her şey yolunda gitti ve her zamanki gibi devam etti ve size uygun, bunun için büyük çaba harcamanız pek olası değil. Ama bir insan öyle bir şekilde inşa edilmiştir ki, ona bir şey kolayca geldiğinde, nadiren takdir edilir ... bu nedenle, kocanızı ve ailenizi hiçbir yere gitmeyecek bir şey olarak nasıl algılamaya başladığınızı kendiniz fark etmediniz.

Ek olarak, kocanızla olan ilişkiniz başlangıçta tutku ve kontrol edilemeyen çekicilik üzerine değil, ortaklık ve arkadaşlık üzerine inşa edildi. Sevgilinin senin tipin olduğunu yazıyorsun ama kocanın senin olmadığını mı? Öyleyse, onu seçtiğinizde kocanız için değerli ve önemli olan neydi? Eşinizle ilişkinizin başlangıcında bile sevgilinizle yaptıklarınızı deneyimlemediğinizden de bahsediyorsunuz. Kaçırdığın şey buydu, ama ona hiç önem vermedin, çünkü görünüşte her şey iyi, istikrarlı ve doğruydu! Ve bu sizin ihmalinizdi, çünkü aile içindeki atmosferden sorumlu olan kadındır. Görünüşe göre, kocanızla ilişkinizden önce, ya bu kadar ciddi ve uzun vadeli hobileriniz yoktu ya da vardı ama önemsizdiniz, bu yüzden kendinizi sonuna kadar tanımaya ve gerçekten daha önemli olanı anlamak için bu tutkularını deneyimlemeye vaktiniz yoktu: tutku ve birbirine eşitlik ve saygıya dayalı arzu veya güçlü birlik. Tutku ve sürekli cinsel çekim er ya da geç ilişkiyi terk eder, ancak bu yerde derin bir sevgi ortaya çıkar, sevilen birinin değeri artar ve birlikte gidilen yol, parlak seksten daha önemli ve önemli bir şeydir.

Kocanız haklı olarak evli bir erkek için evli bir sevgilinin yan seks için ideal seçenek olduğunu söyledi. Üstelik başka bir şey istemedin! Onun gözünde kendinizi o kadar değersizleştirdiniz ki, sizi hediyeler, çiçekler, sürprizler vb. İle memnun etmeye bile çalışmadı. Gerçekten aşık bir adamın hatırlatmadan yaptığı budur. Bu onun içgüdüsü, o yüzden fethediyor, ona sormanıza bile gerek yok. Sevgili size dürüstçe, mevcudiyetinizden etkilendiğini söyledi, dahası, en azından tarafsız bir bölgede olması için yakınlarda bir daire kiralamaya veya bir otel odası kiralamaya bile ihtiyacı yoktu. O gerçekten seni kullandı ve sen onun sıkıldığı ve senden etkilendiği illüzyonlarıyla kendinizi eğlendirmeye devam ediyorsunuz. Sizin yerinizde yüzlerce kişi olacak ve siz de büyük olasılıkla ilki olmayacak, ancak bunu bilmiyor olabilirsiniz. Bir Kadındaki en değerli şey, onun özgüvenidir. Eğer onu kaybettiyseniz, o zaman kocanızı da bu çekirdekten mahrum etmişsinizdir. Onu gerçekten incittin, özellikle aile yatağında! Kendinizi onun yerine koymaya çalışın. Kocanız sizi yatağınızda başka bir kadınla aldatsa, evinizde, eşyalarınız nerede, çocuğunuz oynasa nasıl hissederdiniz? Gözlerinizi, duyguların / duyguların / çekiciliğin etkisi altında, kendiliğinden, düşüncesizce tek bir duruma kapatabilirsiniz, ancak bu tür ilişkilerden oluşan bir sistem kurmuşsunuz, bu artık durumsal bir ihanet değil, bir ihanet, dahası, kasıtlı olarak kabul edilebilir.

Genel olarak, Alena, bu duyguları kocanızdan alabilirdiniz, ancak bunun için onunla bir ilişkiye ilgi duymanız ve bilinçli olarak bir aile kurmanız ve akışa girip bir mucize beklentisiyle çürümemeniz gerekiyordu. Kocanızla seksin daha parlak hale geldiğini yazıyorsunuz, nedenini, neyin değiştiğini hiç merak ettiniz mi? Koca aynı el ve vücutla aynı tipte kalıyor, ama onunla farklı hissediyorsunuz, neden? Bunu düşün. Onu ne zaman ve neden takdir etmeyi ve ona saygı duymayı bıraktığınızı bir düşünün? Ve tabii ki onunla birlikte olmaya devam etmek isteyip istemediğinize karar vermelisiniz, bir kez ona ihanet ederek onu tekrar gözünüzde kaldırıp ona ve kendinize karşı dürüst olabilir misiniz?

Bir zamanlar mutlu olan aileye uyumu nasıl geri getireceğinizi mi soruyorsunuz? Asla. Bunlar sizin sorumlu olduğunuz sonuçların ta kendisidir. Ve bu yöndeki sadece zaman ve ortak çabalarınız duyguları hafifletmeye yardımcı olacaktır, ancak sonsuza dek sizinle kalacaklar. Kocanıza verdiğiniz yara iyileşecek, ancak yara izi kalacak, yani güven ve idil olmayacak, daha önce olduğu gibi başka bir şey olacak, bu yerde inşa edeceğiniz bir şey. Elbette, kocanızla evli kalmaya ve ilişkiniz üzerinde çalışmaya karar verirseniz, er ya da geç değişiklikleri fark etmeye, erimeleri ve birbirinizle yakınlığı kutlamaya başlayacaksınız, ancak aynı zamanda aniden tekrar olursa korku ve korku deneyimleri de olacaktır. dahası hem sizin hem de kocanızın yanında ...

Sevgilinize gelince, ona yeni duygular ve deneyimler açtığı, kadınlığınızı bir şekilde yeni bir şekilde ortaya koyduğu, belki sizi bir konuda özgürleştirdiği için ona teşekkür edebilirsiniz. Bunun için ona zihinsel olarak teşekkür edin ve bırakın. Senin olmadığı ve asla olmadığı konusunda haklısın. Ama bazı nedenlerden dolayı sizin ve ailenizin ona ihtiyacınız vardı. Bu, yaptığınız hataları öğrenirken büyümenize ve farklı bir yaşam düzeyine ulaşmanıza yardımcı olacak bir deneyimdir. Hayattaki bazı hikayelerin zamanla büyük ölçüde düzeltildiğini anlayın, bu nedenle uzun vadeli çalışmalara geçin ve olayları dışsal bir resim uğruna zorlamaya çalışmayın. Daha detaylı konuşmak isterseniz bana mail ile yazabilirsiniz, kesinlikle cevap vereceğim.

4.6428571428571 Derece 4.64 (42 Oy)

Bana yardım et lütfen. Hikayem 2 yıldır devam ediyor. Kocamın işten bir metresi var. Bunca zaman benimle ve 5 yaşındaki oğlumuzla ya da onunla kiminle olması gerektiğine karar veremedim. Bir ay önce hala onu seçtim. Benden evimizden her şeyi almamı istedi ve şimdi onun kendisine taşınması için hazırlanıyor. Acıtıyor - kelimelerin ötesinde ... Hala ailenin ağır basacağını umuyordum. Artık hayatımı, oğlumuzun büyüdüğü, koltuk döşemesinin rengine kadar her şeyin benim tarafımdan seçildiği evimizdeki "küçük dünyamda" yaşayacağına dair saplantılı düşünceler beni terk etmiyor. Şimdi onunla birlikte yaptığımız şeyleri yapacak, büyükanne ve büyükbabaları ziyarete gidecek, onunla planladığımız çocuğunu doğuracak. Bana öyle geliyor ki tüm hayatımı çaldı. İkisine de duyulan nefret duygusundan, öfke ve kızgınlıktan kurtulamıyorum. Bana yardım et lütfen. Sevdiğimin zaten benim için yabancı olduğu gerçeğini nasıl kabul edebilirim? Ona çocuğu şimdi yaşayacağı bu eve vermeyeceğimi söyledim. Sakince bakar, diyor, evde anneannesini (annesini) göreceklerini söylüyor. Oğlunun artık evimizin eşiğini geçmemesi için nasıl gönüllü gidebileceğini anlamıyorum (ve oğlunu çok seviyor ve onunla vakit geçirmek istiyor). Şimdi başka bir kadını "yankıladığı" ve aramızda boşluk olduğu fikrini kabul edemiyorum. Böyle bir varoluşun anlamını görmüyorum ...

Siteyi destekleyin:

Eva, yaş: 34 / 11/08/2012

Geri bildirim:

Eva, önce sakin ol ... Soru: Neden sen ve oğlunuz evinizden ayrılmalısınız? Bu dolandırıcının yeni hayatına girmesine izin verin. Elbette, koşullarınızı bilmiyorum, ama - küçük bir çocuğunuz var ve KİMSE onu yaşam alanından mahrum etme hakkına sahip değil (ne kadar bürokratik olursa olsun). MCH'nizi ve metresini şımartmanıza gerek yok. Ve hiçbir hırsızın hayatınıza ve evinize girmesine izin vermeyin! Bırakın onlar hırsızların sığınaklarında otursunlar, ondan önce başkalarının kocalarını kabul ettiler. Evdeki kilitleri ve ön kapıyı değiştirin. Çok geç olmadan bir avukatla görüşün. Ve açık fikirli olun, şimdi çok ihtiyacınız olabilir. Hala kederlenmek için zamanınız olacak ve sizi tavsiye ve nazik bir sözle desteklemeye hazırız. İnanın bana, tüm kız kardeşler (ve birkaç erkek kardeş) bir sorun için buradalar ... Ayrıca en sevdiğim duvar kağıtları, kilimler ve hatta sizinki gibi aynı çevik kızın şimdi sevgilimle yattığı çarşaflarım var. ... Yani biliyoruz - yüzdü. Ama boğulmadılar! Ve her şey senin için yoluna girecek Eve, sadece biraz sonra. Lütfen bundan kurtulacak gücü bulun!

Elena Pre_, yaş: 50 / 08.11.2012

Sevgili Havva! Bu kabusun iki yıl uzamasına izin vermemeliydin. İhaneti öğrenir öğrenmez, soruyu hemen boş yere koymak gerekiyordu. Ve onurunun ayaklar altına alınmasına izin verdin. Kendinize saygı duymayı ve sevmeyi öğrenmelisiniz. Ortodoks psikologların aşk bağımlılığı ve düşük benlik saygısı hakkındaki makalelerini okuyun. Kederiniz, Rab'bin size ilgi gösterdiğinin ve size farklı yaşamayı öğretmek istediğinin kanıtıdır. O'nun sesini duyup duymamanız size bağlıdır. Kiliseye gitmeye ve kendi ruhunun iyileşmesi için dua etmeye başlamanı tavsiye ederim. Dua edin ki, Rab size bağışlamayı öğretsin. Ben kendim geçtim. Kızgınlıktan bir o kadar bükülmüş. Ama kiliseye gittim, dua ettim, mumlar yaktım, günah çıkarmaya gittim - ve Rab yardım etti. Suçların affı olmadan, Tanrı'ya giden yol imkansızdır. Ruhunu olumsuz duygularla yok ediyorsun. Havva tatlım, elinden geldiğince öğrenmeye çalışarak bu acıya göğüs gerecek cesarete sahip ol. Ve mutluluğu bulacaksın. Geçmişe sarılmayın. Hala gençsiniz - önünüzde her şey var. Size cesaret ve sabır diliyorum!

Akulina, yaş: 29/08/2012

Pahalı! Kimse hayatınızı çalmadı! Hayatın sadece senindir ve devam ediyor. Siyah çizgi kesinlikle bitecek ve acı geçecek. Sadece zaman alır.

Antalya, yaş: 33/08/2012

Eve, kural olarak, BM'nizin yaptığı gibi, insanlar uyumlu değil, ruhlarında huzur yok. Seni aldattıkça, onu da aldatacak; İhanetin olduğu bir ailede mutluluk yoktur. Vatana ihanet, bir insanın ruhunda olup bitenlerin bir sonucudur. Şimdi şeker buketi dönemindeler. Dahası, bu insanları düşünmeyin. Kral Süleyman'ın dediği gibi ezici deneyimler geçecek (Her şey geçer ve geçer ...). Zaman ve kendime çalışma, yansıma ... Tıpkı senin gibi beni aldattılar, benim hakkımda ayaklarımı sildiler, boşandılar ... Bu siteye gelen herkes gibi ben de bu acıya çıldırdım. Üç buçuk yıl geçti ve şimdi eski kocam beni terk ettiği için mutluyum. İki oğlum var! Ve eve olabildiğince hızlı koşan bir koca. İlk evliliğinden olan oğullarından biri. BM dirseklerini ısırıyor ve sık sık neden mutlu olduğumu ve her şeye sahip olduğumu soruyor. Her şeyi benden aldı. Ve ona her şeyi verdim, sizden en değerli şeyi alacağımı kendime tekrarladım - o ben ve oğlumuz. Ve parti ve eğlence, para senin için canım, çok istediğine göre, zorla tatlı olmayacaksın, seni mutlu edemem, Tanrı başkasının yapmasını yasaklayabilir. Geceleri ağladı, sevdi, nefret etti. Ancak zamanla aramızdaki mesafe muazzam hale geldi. Ve şimdi onu umursamıyorum. Kendi hayatım var Kendine ait ve onun içinde olanlar beni ilgilendirmez. Evet maalesef geçmiş hayattan izler var, bazen tatlı değil, kötüleri yiyen düşünceler, kıskançlık ve güvensizlik. Bu nedenle, hala bu siteyi okuyorum - iyileştiriyor, büyülü.

Lilia, yaş: 25/08/2012

Eva, ondan iki yıl önce ayrılmalıydım. Şimdi hayatınıza bakın: bu sadece bir kabus. Bu kabusu kendi başına almasına izin verin. Zamanla kendini bu kabusta bulacak, tereddüt etme. Onu aldatacak güvenilmez bir kişiyle, bir hainle yaşamasına izin verin. Ve şimdi YENİ, KENDİ SİZİN bir hayata başlayacaksınız. Ve inan bana, mantıklı olacak. Ve son iki yıldır yaşadığın şekilde yaşamanın gerçekten bir anlamı yok. Şimdi, tahmin edebileceğim gibi, özgüveniniz neredeyse tamamen yok oldu, kendinizi sevmiyorsunuz ve belki de zaten çok az saygınız var. Ve SİZİN KOCASINIZ sizi buna getirdi. Yol şimdi onunla yaşayacak ve onu bu duruma getirecek. Gerçekte neyi kıskanıyorsunuz? Şimdi birbirlerini "seviyorlar" ve "mutlu" oldukları gerçeği? Yani bu adamla bir zamanlar seninleydi ve sonra bitti. Ve daha da kötü bitecek, yaşayacak ve öğrenecek. Sevin. Yeni, mutlu bir hayata başlıyorsunuz. Kocanızın ihanetinden kurtulun ve YAŞAMAYA başlayın. Kendinizi memnun etmek için kendinizi sevmeye başlayın. 2 yıl sonra, onun orada nasıl yaşadığını ve orada yaptıklarını derin bir mor olacaksınız. İnan bana. Önemli olan, onu hayatınızdan çıkarmaktır. HAYATINIZI yaşamaya başlayın. Ve yakında ne kadar harika olduğunu hissedeceksin!

Maria-Elena, yaş: 34 / 09.11.2012

Onlardan ne kadar nefret edersen, o kadar çok kızarsan, kendine o kadar çok zarar verirsin. Biraz farklı bir hikayem var. Kocam beni aldattı ve bunu kazara keşfettim. Hemen boşanmak istedim ama affetmek için yalvardı. Bağışlamak benim için çok zor, durumu sürekli abartıyorum, bazen yanıldığıma katılıyorum ama acı ve kızgınlık çok zor geçip gidiyor. Kadına bittiğini söyledi. Ve sonra başladı. Bana hakaret etmeye, bana, bana - yasal karıma her türlü kötü şeyi yazmaya başladı. Onu almaya başladı, bana çamur atarken, birlikte ne kadar iyi olduğunu hatırlattı. O kadının sürekli beni aşağılamaya çalıştığı gerçeğine çok kızmıştı. Gözlerimde bir dönüşüm gerçekleşiyordu: o kadına aşık olmaktan tamamen reddedilmesine kadar. Onu o kadar kötü yakaladı ki ondan nefret ediyor. Ve geçen gün, ona aşkını tekrar anlatmaya çalıştığında ve her şeyden sorumlu olduğumu söylediğinde, kulaklarım solması için onu kapattı. Kocam çok eğitimli biri ve neredeyse hiç küfür etmiyor. Onunla konuştuktan sonra önümde çömeldi, ellerimi tuttu ve şöyle dedi: Özür dilerim, her şey için özür dilerim ... nasıl da ortalığı karıştırdım, seni salak.

Bunu neden sana söylüyorum? Onu öfkenizle itmeyin. Kendine dikkat et. Kendinizi diğer erkeklere bakmaya zorlayın. Ve şimdi sadece rakibine yardım ediyorsun, o seninle karşılaştırıldığında "zirvede". Akıllı olun ... kolay olmasa da.

Maria, yaş: 40 / 09.11.2012

Bütün bunları okurken gözyaşlarımı döküyor çünkü Bu 1 yıllık kabusu dört yıl önce yaşadım. Aynı işletmede çalışırken eşime de neredeyse aynı şey oldu. O zaman kaç gözyaşı döktüm, aynı düşüncelerim vardı. Her şeye nasıl dayanabildiğimi bilmiyorum. Ama aileden ayrılmadığı için Tanrı'ya şükür. O anda Rab Tanrı'ya dua ettim, ondan yardım istedim. Aziz Matryonushka'yı görmek için Şefaat Manastırı'na Moskova'ya gittim ve o da çok yardım istedi, çünkü Üç çocuğum var. Şu anda onları tek başına yetiştirmek kolay değil. O anda ondan aldığım için, bu sadece korkutucuydu. Bana nasıl kötülük yaptı - ve çocukları da. Onun en iyi arkadaşı olduğunu ve bu ruhtaki her şeyin olduğunu söyledi. Onu bana ve çocuklara karşı nasıl çevirdi. Ve iki tane var. Sadece tek bir şey söyleyebilirsin, görünüşe göre bu senin adamın değil, sana ihanet etti. Dedikleri gibi, Tanrı ne yaparsa yapsın, her şey sadece en iyisi içindir. Yani ikinci yarınız yolda bir yerde. Kutsal bir yer asla boş değildir, zamanla sizin de bir ailen olacak, onu ayağa kaldırmaya yardım edecek ve onu bir aile gibi sevecek bir babaya sahip bir çocuğunuz olacak. Düşünsen bile - seninle ve çocuğuyla yaptığı onca şeyden sonra böyle birine ihtiyacın var mı? Ona güvenmeyeceksin, bir yerde oyalanırsan onunla barut fıçısı gibi yaşayacaksın. Artık kocalar çocukları düşünmüyor, sadece birkaçı bunun için gitmeyecek. Bu kabustan kaç kadın geçiyor? Kutsal hiçbir şeyleri olmadığı hissine kapılır, bencilce. Yıl içinde kocaların ailelerine döndükleri birden fazla vaka vardır, çünkü karşılaştıracak bir şeyleri var. Bir şeyler yaptıklarını anlarlar ve eşlerini dövülmüş köpekler gibi affederler. Bazıları kabul eder, bazıları kabul etmez. Sadece kalpten affetmeye çalışmalı ve gitmesine izin vermelisiniz. O seninse, sana dönecek, ama hayır demek değil. Şimdi çocuğa geçmemiz, ona daha fazla dikkat etmemiz gerekiyor. Sağlığına dikkat et. Rab sizi terk etmeyecek, dayanamayacağımız o imtihanları göndermeyecek. Güçlü olmalıyız ve olmalıyız. Zamanla ağrı kaybolur. Yeri doldurulamaz insan yoktur. Güçlü olun ve kötü düşüncelere izin vermemeye çalışın. Her şey iyi olacak. Ben buna inanıyorum.

Lana, yaş: 39 / 09.11.2012

Eve, merhaba! Hikayeni okudum ve benimkini hatırladım. Acınızı ve kızgınlığınızı, korkunuzu ve kafa karışıklığınızı, yanlış anlaşılmayı çok iyi anlıyorum, BU nasıl olabilir? Bütün bunları kendim yaşadığım için ... Tam bir yıl önce kocamın işten bir metresi olduğunu ve ayrıca hamile olduğunu öğrendim. Ne telefonlarda ne de postada arama yapmadım, kendisi bana "Beni tanımıyorsun, ama ben senin kocanın müstakbel karısıyım ve yakında bir bebeğimiz olacak" diye yazdı ama bizim harika bir kızımız olmasını umursamadı ... bir seçimden önce - ve seçim bize değil, ona düştü! Sonra: gözyaşları, secde, fikrini değiştirme ricası, ona, ailesine çağrı vb. (şimdi anlıyorum, STUPID) ve bir ay sonra bir çocuk doğdu (hatta benim adıma Oleg adını verdiler) ... Kaç yalan, kaç kişi sessizdi, kör bir kedi gibiydim ve sonra bir kez - ve bir anda gözlerim açıldı. AĞRI dayanılmaz. KORKU her şeyi tüketir. DÜNYA - durduruldu. EARTH - dönmez. Ve bir soru. Neden?
Benim için bir yıl geçti ... Her şeyin sakinleştiğini söyleyemem ama çok daha kolay, onunla sadece çocuk hakkında iletişim kuruyorum, onu hayatıma sokmamayı öğrendim, ona her şeyin yolunda olduğunu ve dünyanın çökmediğini bilmesini sağla. Ne de olsa kimse ileride ne olduğunu bilmiyor.
Sadece anlayamıyorsun: neden? Retorik bir soru, ama kimse size cevap vermeyecek, kocanız bile.
Kocaya gelince: Onu bırakın, ona dokunmayın, bu onun seçimi, hakkı, Tanrı onun yargıcıdır. Sadece çocuğu ona karşı çevirmeyin. Senin için çok az zaman geçti ama herkes bu kozadan çıkar. Sen de bir çıkış yolu bulacaksın - ve çok yakında buna inanıyorum.
Onu bir veya iki veya üç ay hiç görmemeye çalışın, göremediğinizde daha iyidir. Çocuğu önceden ailesine (veya daha iyisi sizinkine) getirin ve gidin, bırakın konuşsunlar.
Bir oğlun var, ona iyi bak. Her gün yükselirken, onu düşünün çünkü o da çok zor. O zamanlar kızım 3 yaşındaydı, ilk ay ona bakamadım ve sonra bir sabah kalkıp anladım: "Sadece Yaşlı Adamlar Savaşa Giden" filmini hatırlıyor musun? “Her şey geçiyor ama müzik sonsuz” yani çocuklarımız bu müzik, onlar için yaşamalıyız. Hafta içi çalışın, hafta sonları yürüyün, sürün, YALNIZ DEĞİLsiniz ve asla yalnız olmayacaksınız.
Havva, zamanla her şey yerine oturacak, acı çekilecek, nefret geçecek.
Bırakın ONLAR, mutluluklar dileyin ve GİDERİN.
Eva, burada sitede yazar Smilla'nın yorumları var, oku - kafamda çok şey netleşecek. Benden okuduğumda, geçmiş hayatıma dalma arzusu bile kayboldu - sonuçlar çıkarıldı.
Tut! Her şey geçecek, zaman iyileşecek ...

Katya, yaş: 32 / 09.11.2012

Sevgili Havva! Seni gerçekten desteklemek istiyorum, çünkü senin hikayen benimkine benziyor, tek farkla kocam metresini değil beni seçti. Ve bunun benim için kolaylaştırdığını mı düşünüyorsun? Mutlu hissettiğimi mi sanıyorsun? Kesinlikle hayır.
Tıpkı kocanız gibi, benimkinin de işte bir ilişkisi var. Ne kadar zekice davranması şaşırtıcı. Uzun zamandır hiçbir şey hakkında hiçbir fikrim yoktu. Bana karşı şefkatli ve nazikti, bana ve çocuklara baktı ve başka bir şey hayal etti. Bunu tesadüfen keşfettiğim kısa mesajlardan öğrendim. Onu evden kovdum (kocamın da sizinki gibi bir dairesi olmasına rağmen) ve bir seçim yapması için davet ettim. Bir hafta sonra geri döndü ve bensiz yaşayamayacağını, aileyi kurtarmak istediğini ve onunla her şeyin bittiğini söyledi. Uzun süre kaybettiklerimizi geri kazanmaya çalıştık, çok konuştuk, ilişkimizi tartıştık, çocuklarımıza bakmak ve aile refahı yaratmak için on beş yıldan fazla birlikte yaşadığımızı fark ettik, tüm duygularımızı kaybettik. Soruma cevap verdiğini biliyor musunuz: "Neden?" "Sadece her şey çok sıradan hale geldi, bu yüzden ilginç değil. Her şey bir şekilde bulanık." Kanımca, "sola" giden tüm evli erkeklerin standart nedeni budur.
Her şeyi çözmüş gibiyiz, "ve" noktalı - barış içinde yaşa, ama mutlu ol. Ancak iletişimi durmadı. Hepsini benden dikkatlice sakladı. SMS'i sildim, telefonumu evde kapattım. Ancak tüm sır netleşiyor ve ben hala onunla iletişim kurduğunu öğrendim ve öğrendim. Ayrıca iletişimi başlatır. Onu aramaları, mektupları ve sms'leriyle yakalar. Şaşırtıcı olan şey, evli ve bir çocuğu olması.
Mektubunu okuduktan ve ondan çok etkilendiğini anladığımda - çok tatlı bir yağ var, kocama övgüler - ne kadar harika ve eşsiz ve onsuz nasıl yaşayamaz. Elbette, aynı şeyi şimdi yapmaya başlasaydım, deli olduğuma karar verirdi. Çoktan ateşli aşıklar kategorisinden yakın insanlar kategorisine geçtik. Birbirimiz hakkında her şeyi biliyoruz - hem iyi hem de kötü. Ve onun gözünde o bir tanrı. Bu onun özgüvenini artırır, bir tür yaşam dürtüsü verir. Üstelik ondan on beş yaş küçük ve tahmin ettiğim gibi fena değil. Sonuçta, onu her gün evde görmediğinizde, bazen yorgun, bazen hasta ve kesinlikle şık bir saç modeli ve makyajı olmadan genç güzel bir periyi hayal etmek ne kadar kolay. Ama eğer bir süre onunla yaşamış olsaydı, er ya da geç onun her zaman kendisine göründüğü kadar güzel olmadığını görecekti.
Şimdi dünyanızı yarattığınız dairede yaşayacak olmasının sizi ne kadar üzdüğünü çok iyi anlıyorum. Ayrıca çocuklarla birden fazla kez aileme gitmeyi düşündüm. Ama beni durduran, köklü yaşam ve çocuklarımın çok sevdiği ev oldu. Özellikle kendi inisiyatifleriyle bu istikrardan nasıl mahrum bırakılabilir? Kocası dışarı atmaz ama her gün aşık olduğuna yemin eder.
Yani şanslısın bile. Seçeneğin yok - gitmen istendi. Ama görünüşe göre, kararı kendim vermek zorunda kalacağım, çünkü zaten paronoid bir yaratığa dönüştüm, her zaman endişeli, dinleyen, koklayan. Öyleyse yaşayın ve herkesin sizin için artık sonsuz güçlük ve şüpheden özgür olduğunuza karar vermesine sevin. Zaman geçecek ve benlik saygınız artacak, gözleriniz aydınlanacak, yaşam enerjisi dolup taşacak. Yeni hayatında iyi şanslar Eva!

Nika, yaş: 40 / 09.11.2012

Neden ayrılmalısın? Ne olduğunu?
Bir çocuğun var !!! Bu köylü, ailesinden ayrılmaya karar verdiği için bir şeyler toplamalı ve onları hasta tutkusuyla apartman dışına çıkarmalı !!

Katya, yaş: 28/09/2012

Eve, merhaba! Durumum Niki hikayesine çok benziyor. Kocam döndükten sonra kendimi daha iyi, daha sıcak ve daha sakin hissetmedim. Muhtemelen onu gerçekten affetmedi. Ve eğer geçmiş veya geçmiş periyodik olarak kendisini hatırlatıyorsa ve çok ısrarla bu nasıl yapılabilir? Bu bir paradoks, ama gerçekten de zamanla kocalarının döndüğü kadınlardan çok daha mutlu olabilirsiniz. Şimdi buna inanamıyorsunuz. Sözde hatalardan sonra aileye kabul edilen erkeklerin şöyle bir sebeple: bir kez kabul edildi, iki ve üçü kabul edeceklerine dair bir his var. Güven ve hayranlık uyandıran bir anne, bütün bir insan olmaya çalışmalıyız. Ve sonra onları düşünecek vaktin olmayacak. Ve işin garibi, hem diğer erkekler hem de kocanız için hemen çok gerekli olacaksınız. Ancak o anda kızgınlık ve acıya değil, ayık bir bakış ve deneyime dayalı bir seçim yapacaksınız. Boşuna zaman kaybetmeyin, kendiniz üzerinde çalışın - ve kesinlikle başaracaksınız!

Olga, yaş: 37 / 09.11.2012

Eva, sana bir süre önce başkalarının söylediklerini şimdi anlatacağım: Kocanın seni hemen terk ettiği için çok mutlusun!
Bu ünlemi duyduğumda, saçma olduğuna karar verdim, acıyla yerde yuvarlanırsam, dişlerimi yastığa sıkıştırırsam ne kadar mutlu olurum? İki yıl sonra bana mutlu diyenlerin doğruluğunu sorguladığımda ne kadar aptal olduğumu anladım.
Şimdi de anlama olasılığınız yok, bu yüzden sadece hatırlayın ve inanın. Körü körüne inanın ve kocanızı sallanmadan bıraktığı, sinir sistemini tükettiği ve binlerce kadını nevroz kliniğine getirdiği için her gün Tanrı'ya şükredin.
Ben de şimdi senin gibi ihanetle karşı karşıya kaldım. Hain, demek, o ne demek. Kocamın bir buçuk yıl boyunca benden on yaş küçük bir kız arkadaşı ve onun aptal, dar görüşlü, sadece bir çocuğu vardı. Ve böylece kocam, bana sahip olmadığını, özgür olduğunu, bir parmak gibi yalnız olduğunu ve tüm zamanını yalnızca çalışmaya ayırdığını söyleyerek onu parmağının etrafında döndürmeyi başardı. Haftada bir iki veya üç saat bir araya geldiler ve geri kalan zamanları benimle birlikteydi. Bu nedenle ihaneti hemen fark etmedim, ancak "orada" her şey çok ileri gitmeye başladığında. Zinanın keşfi sırasında evliliğimiz 5 yaşındaydı ve birlikte neredeyse aynıydık. Çocuk yoktu, ortak mülk de yoktu, her biri kendine aitti, bu nedenle prensipte gürültü ve toz olmadan dağılmak mümkündü, ama korkunç bir bağımlılık içindeydim ve böyle bir karar veremezdim. Ve aptal, hanımım beni öğrendiğinde kaçacağını veya kocasının onu terk edeceğini umuyordu. Ama öyle değildi: ne koca ne de metresi ayrılmayı düşünmedi. Dahası, kocam da periyle beni sallanarak oturdu ve aramızda parçalandı, öfke nöbetleri geçirdi. Onunla, sonra benimle, sonra tekrar onunla olmak istedi. Bütün bunlar neredeyse altı ay sürdü. Tüm bu zaman boyunca kocam beni her şeyin yoluna gireceğine ve ondan ayrıldığına dair sözler ve güvencelerle besledi ve ona sevdiğini, ancak benden ayrıldığını söyledi ve mesele sadece formaliteler içindi. İlk başta bu mide bulandırıcı atışlardan bıktım, sık sık olduğu gibi, öyleyim. Eşyalarımı topladım ve kocamı bıraktım, onunla her türlü ilişkiyi kestim ve sonunda metresine kocamın artık tamamen kendisine ait olduğunu ve saçlarının ucundan tırnaklarının ucuna kadar tadını çıkarabileceğini açıkladığı bir mektup yazdım. Etkisi inanılmazdı - bir hafta sonra metresim kocamı terk etti. Birkaç ay boyunca onun etrafında dolaştı, hediyeler verdi, çiçekler yağdırdı, girişte görev başındaydı, ancak diğer tarafta böyle bir hazinenin kendileri için tamamen ilgisiz olduğunu fark ettiler, ancak yalnızca haftada 2 saat kalın bir cüzdan ve bir dağ hediyeyle ilgileniyorlardı sırt çantası, ama her gün ve hatta canlı ve hatta çorap yıkamak - hayır, buna abone olmadı.
Altı ay sonra kocam benimle ilişkilerini geliştirmeye başladı. Ayrılıktan önce zor koşullar belirledim: tüm iletişim, ancak metresimle iletişimin tamamen kesilmesinden, yaşam tarzında tam bir değişiklikten ve onunla ilişkimiz ve onunla geleceğimiz için açıkça planlanan planlardan sonra olacaktı, bu da sıkı çalışma anlamına geliyordu. Her şeyi anladığı ve tüm noktaları yerine getireceği sözleriyle ortaya çıktı. Özenli çalışmalar başladı. İlk etapta benim için zordu, ama affetmeye ve tekrar güvenmeye başladım ve o zamanlar hala hayatta olan kocama sevgiyi vermeye çalıştım. Ama ihanet dersi boşuna değildi ve artık o kişi değildim - kendimi sevmeyi, takdir etmeyi, arzularıma saygı duymayı öğrendim. Ve bu çalışmanın bir sonucu olarak, ilişki iyileşmiş görünüyor. Ama bu sadece bir görünümdü. İçimde neler oluyordu - kelimelerin ötesinde! Sürekli şüphe, güven eksikliği, tüm ruh hali değişiklikleri, yabancılaşma, soğukluk yine ihanet belirtileri olarak algılandı. Ve biliyorsun, uzun bir süre sonra, sezgimin beni aldatmadığını anlıyorum.
Kocamın dönüşünden bir yıl sonra yaşam alanımızı değiştirmeye, kendi alanımızı satın almaya karar verdik ve bir hamilelik planlamaya başladık. Ve yeni bir daire bulunduğunda, belgeler hazırlandığında, hareket için eşyalar toplandığında ve hafta sonu arabayı beklerken, sonra Tanrı gözlerimi kocamla olan ilişkime açtı: birkaç aydır metresiyle yeniden temas kurduğu ortaya çıktı ve onlar zaten kudret ve ana ile küfür ediyorlardı. , koydu ve o - koca - kendini daha iyi gizlemeyi öğrendi. Kocamın onunla bir daire seçmeye gittiği ve neredeyse her akşam bana daha iyi bir ev için ne kadar çalıştığı hakkında peri masalları anlattığı ortaya çıktı! Periye dokunduğunu ancak tahmin edebilirsiniz. Sonuç çok sıradan - kocama, metresimle ilişkilerin yeniden kurulmasını bildiğimi, artık ona katlanmak niyetinde olmadığımı, ilişkimizin bu saniyede sona erdiğini ve bir süre sonra resmen sona ereceğini duyurdum.
Konu buydu. İkinci kez ihanetten kurtulmak daha kolaydı, çünkü bağışıklık bu kişi ve eylemleri için özel olarak geliştirildi. Kınanacak tek şey, geri dönmesine ve hayatının bir yılını almasına izin verdiğim için kendimdi, çünkü bu yıl boyunca sinir sistemimi tüketti, beni şüpheli, şüpheli bir yaratığa dönüştürdü. Ve tüm bunlardan kaçınılabilirdi eğer, eğer, eğer ...
Eve, senin durumunda, kocasına ihmal edilmiş bağımlılık durumunda, bu durumdan kurtulmaya yardım edebilirsin, bu tür öğretici hikayelerle ayılabilirsiniz. Bir bıyığı sarın ve başkalarının hatalarını tekrar etmeyin. Ve en önemlisi, korkunç olanın kocanın ihaneti ve ayrılışı olmadığını, dönüşünün korkunç olduğunu anlayın. Cehennem ihanet deneyiminde değildir, cehennem hain hayatınıza geri döndüğünde başlar.
Evet, kocanız ve metresiniz dairenizi, arabanızı, iç dekorasyonunuzu sizden aldı ama vicdanınızı almayacaklar. Her birinin kendine ait ve bu hareketle yaşayacaklar ve her biri yaptıklarının karşılığını alacak. Aziz Matrona'nın dediği gibi: her kuzu kendi kuyruğundan asılacaktır. Bu nedenle, kocanıza söyleyin: her şeyi benden aldınız, ancak sizden hayatınızda olabilecek en değerli şeyi - kendinizden ve çocuğunuzdan alacağım.
Çıkacaksın!

Elena, yaş: 32 / 10.11.2012

Havva! 32 yıldır evli olan 52 yaşında bir kadını dinleyin ... İnanın bana, inanın bana ... Kocamın da 2 yıldır ofis aşkı var. Bu süre zarfında, ihanetinin cehenneminin tüm çevrelerinde beni yönlendirdi. Bir yıl içinde ona gitti ... dört kez ve dört kez geri döndü. Ve bunun mutluluk getireceğini düşünüyorsanız, o zaman hayır !!! Ve yine hayır! Birlikte çalışırlar, doğaüstü aşkı ararlar, onu hiçbir şekilde bulamazlar ve işte bu, aşk yoktur ... tutku ve romantizm. Birlikte yaşamaya başlar başlamaz her şey biter. Ama evde o da bir yabancı. Evet, ona olan duygularını saklamaya çalışıyor, ama onu kendinden daha iyi tanıdığı için bana şeffaf geliyor ... Ve dönüşleri beni daha da fazla öldürüyor. Onun acı çektiğini görmek ve aynı zamanda ailesini inşa etmeye ve geri getirmeye geldiğini göstermek daha da acı vericidir. Eve ... anla, bu mümkün değil. Dört kez gitmesine izin verdim, ölüyor ama bırakıyorum ... Bu onun için ve benim için çok büyük bir trajedi ... Bırak kocanı Tanrı'yla bırak, onu affet ... Onları düşünmeyi bırak, orada nasıl yaşayacaklar, senin içinde küçük dünya. İnanın bana, eğer şimdi tüm gücünüzü toplarsanız ve onu bırakabilirseniz, mutlu olma şansınız olacak. Çok gençsin! 52 yaşındayım, Rusya'da yaşamıyorum, ancak çok uzak yabancı ülkelerde, benim yaşımda ülkemizde bir erkek bulmak neredeyse imkansız. Bu yüzden kocamın bana sunduklarını kabul ediyorum. Ya sen? Genç ... yakışıklı, herkes seninle. Hasta ol, endişelen, erkeğin seninle tanışmak için çoktan çıktı. Yine de çok mutlu olacaksınız, ancak bunun için çok çalışmanız gerekecek. Şimdi benim tahminlerime bağlı olmadığını çok iyi anlıyorum, tek bir şeye inanıyorsun: dünya çöktü ... ve asla mutlu olmayacaksın. Sana söz veriyorum - Emin OLACAKTIR. Sadece Tanrı bize bu tür denemelerle bile bizim için en iyisini veriyor. Acı gider, onun hakkındaki düşünceler yüzünden değil, onlar hakkında hiç düşünemezsin. Ve düşünüyorum, anlıyorum, sadece onlar hakkında yapabilirsin. Üstesinden gelin, bağırın, fazla ödeme yapın, bırakın duygular sizi boğsun, sonra boşluk gelecek ve sonra kolaylaşacak. Ve kocanız artık kocanız değil, sadece kabuğudur ve ona başka bir kadının sevgilisi denir. Ona çok istediğini verin ve bir süre sonra size geri dönmek isteyip istemediği bilinmemektedir. Ve bunu bekleyemezsiniz, sadece şunu söylemelisiniz: her şey Tanrı'nın iradesidir ... Ve herkes size şunu söyleyecektir: yapılan her şey daha iyisi için yapılır. Sabırlı olun ... her şey geçecek. Lütfen, onlar hakkında bilgi aramayın, onunla veya onlarla iletişim kurmayın. Bu size büyük acılar getirecek. Hatalarımı tekrar etme, ben de yaşamak istemedim ve burada yaşadığım her şeyi yaşadım. Ne olmuş yani? Onu sevdiği kadar seviyordu ... ama bu yüzden valizlerle gidip geliyor ... Ben kendim anlayamıyorum ama bunun mutluluk getirmediğini söylemek için yapabilirim ... kocamın dört kez ayrılacağı kadınlar (ya da her şeyi okumama rağmen okumadım ...). Hikayem burada değil ... Hayatta kalma yolunuzu çabucak bulmanızı diliyorum ve Rab sizinle birlikte, O yardım edecek. Tut !!!

Olga, yaş: 52 / 10.11.2012

Eve tatlım, en iyisini hak ediyorsun. İki yıl boyunca kocanıza kiminle kalacağına karar verme fırsatı verdiniz, bu bence en büyük hatanız. Ancak ihanetlerinin olmadığı yeni, farklı bir hayatın ardından geçen zamanın ardından, büyük olasılıkla bunu anlarsınız. Zaman her şeyi yerine koyacak ve bence bu hain olmadan hayatınız daha iyi olacak. Şimdi hayatınızı ve çocuğunuzun hayatını maddi olarak kötüleştirecek her şeyi (apartman, nafaka) engellemeye çalışmalısınız. Şimdi sadece bu, ama daha sonra olanları yeniden düşünün, daha fazla zamanınız olacak ...
Geçmişi ateşte yak ... Her şeyi yakıp toza ... Hiçbir şeyden pişman olma ... Bir vuruşta unut ... Kötüyü ve iyiyi hatırlama ... Masanın altında kırıntıları toplamayın ... mutluluktan. Ne de olsa, parçalara layık değilsin ... ve bitlere değil ... Sadece elini uzatman gerekiyor. Turta çok yakın ... O yüzden tadını sonuna kadar çıkarın ... Şarap için ... Ve ne geçmişte kalmışsa o zaman - skor! Sevmedin mi Peki, izin ver ... taptın mı? Seninle oynadın mı? .. Peki ne ... Sonuçta, bilmiyordun ... Yaraları dolduralım ... Önemli değil, biz de gülümseyeceğiz ... Yanaklarımızda sabah gözyaşları ... Ağlama, geçeceğiz! Geçmişi ateşte yak ... Devam et ... Ve kim gülüp oynadıysa ... affet beni ... Bedel her şeye atanır. Ve ödeyecek ... Her inlemen ve acın için ... hayatını mahvedecek ... O yüzden ona merhamet et ... Bırak gitsin ... Geçmişi ateşte yak ... Ve acı gider ...
Size ve çocuğunuza en iyi dileklerimle.

A, yaş: 42 / 11.11.2012

Eve, hepimize inanın kocası kalanlara. Bu daha iyi değil. Hastalıklı bir dişi çıkarmak, sonsuza kadar acıya dayanmaktan daha kolaydır. Benim de iş yerinde çok sevgi var. 10 ve 5 yaşında iki çocuğumuz var. Çoğu zaman onu kovmak istedim ama o gitmiyor, çocukların iyiliği için aileyi tutmak istediğini söylüyor. Çocuklar onu çok seviyor, ben de öyle. Buradaki birçok kişi gibi, o da korkunç derecede şüpheli hale geldi, her zaman onun yanında gibi görünüyordu. Tekrar çıkmadıklarına inanamıyorum. Bahsettiği aşk bu kadar kolay bitmeyecek. Bu sürekli bir ızdırap halidir. Çocuklar için elimden geleni yapıyorum ama çok acıyor. Ve bu da utanç verici, çünkü ben zayıf, güzel, iyi bir eş ve anneyim ve yatakta her zaman harikaydık, ama o beni sevmiyor. Ve her zaman bunu hatırlatıyor. Bir seçeneğim var: ya bencil olmak, çocuklarını babalarından mahrum bırakmak ve onların mutluluğunu aramak ya da çocukların mutluluğu uğruna sevgisiz birini sonsuz şüpheyle yaşamak. Şimdiye kadar ikincisini seçtim, ancak sabrın ve gücün ne kadar süreceğini bilmiyorum. Sevin, Eve, kendini terk etti ve eziyet etmedi. Artık sizi sevecek birini bulma şansınız var. Böyle bir şansım yok ...

Natalia, yaş: 35 / 12.11.2012

Havva, teorik olarak uzlaşması kolaydır, kendinizi her şeyden suçlu saymanız yeterlidir ve daha fazla belayı hak eder ve her şeyde ebeveyne güvenen, kendisine tamamen güvenen itaatkâr bir çocuk olarak Tanrı'nın iradesine güvenmek her şeyde yeterlidir. Ve sonra özgür olacaksın. Rab'bin tüm hizmetkarları, her biri kendi ölçüsünde, dünyevi her şeyden özgürdür ve bu nedenle ruhlarında huzur ve sükunet vardır ve tüm durumları göz önünde bulundurarak dünyevi hiçbir şey tarafından yüklenmezler. Ve her şeyin bizim yolumuzda olmasını istediğimizde, sıkıntılarımız için başkalarının suçlu olduğuna ikna olduğumuzda, tüm kalbimizle, köleliğe kadar dünyevi, geçici ve kalıcı olmayan bir şeye bağlı olduğumuzda, o zaman kendimizi sonsuza dek mahvederiz. acı çekmek.
Uzlaşmak için çok çalışmanız gerekir. Kendini sevme, gurur ve egoizm silinmeli ve Tanrı'ya ve sonra insana duyulan sevgi yüreğine yazılmalıdır. Kendinizi değiştirin ve çevrenizdeki tüm dünya değişecektir. En azından "Beni kınayan, bana veren" küçük bir kitap okuyun, erişilebilir ve kısaca dertlerimiz, nedenleri ve tevazu, özellikle bir ilaç ve genel olarak en yüksek erdem olarak anlatılır.

Vladimir, yaş: 40 / 12.11.2012

Cevap veren herkese teşekkürler. Ruhum için bir merhem gibi yanıtları okudum ve tekrar okudum. Bazen kolaylaşıyor, ruhum daha sakin, sanırım her şey serbest kalıyor. Ama onunla (bir çocuk ya da iletişim için para hakkında) 3-4 gün daha uğraşmak zorunda kalır kalmaz hayattan çıkıyorum. Tabii ki, hatalarımı anlıyorum (tüm bunlar olmasaydı, muhtemelen asla anlayamazdım). Dua ediyorum.
Herkese mutluluk, sağlık ve gönül rahatlığı !!

Eva, yaş: 34 / 11/13/2012

Eva seni çok anlıyorum zaten 5 aydır kocam aileden ayrıldı, beni 8 ve 9 yaşlarında iki oğluyla işsiz bıraktı.Onunla mükemmel bir uyum içinde 10 yıl yaşadık.Annesi boşanmamızı suçladı, benden nefret etti ve Oğlumu kıskandım. Artık onun uzun süredir 20 yaşında genç bir kızla çıktığını öğrendim ve 40 yaşında. Ve son zamanlarda beni boşamak istediler. Kocam aileye döndü, oğulları yedinci cennetteydi. Ama Tanrı'ya şükür Telefonuna tırmandım ve bu kızla yazışmayı gördüm.Kocamın döneceğini, malını ona devredeceğimi ve sonra güvenle gidebileceğini kabul ettiler. Akşam bu kızı aradım ve her şeyi itiraf etti. Hala seviyorum, geceleri ağlıyorum, yaşamak istemiyorum! O yüzden endişelenme Eve, o mutlu olmayacak! Ailesini kırdı. Tanrı onu cezalandıracak.

Oksana, yaş: 11/29/2012

Ne tür bir yardım bekliyorsunuz? Ne eş ne \u200b\u200bde kocalar bir eşi sebepsiz bırakmaz ... Yani evliliğinizde rahatlamışsınız ve bir erkeğin "anne" dışında bir kadına ihtiyacı olduğunu unutmuşsunuz. Ve sızlanmayı bırak ... kim kolayca yaşar? Er ya da geç herkes hayatta korkunç durumlarla karşı karşıya kalır. Empati, bu, uzun sürmesin bile işkencenizi bir şekilde hafifletecek tek şey olabilir.

Size ev vermenin ve bir çocukla ayrılmanın aptalca olduğunu yazanlara katılıyorum!

Oğlunuz için yaşayın! Öyle bir şekilde yaşayın ki, kendi seçiminde yürüdü ve cesareti kırıldı (ve bir gün bu kesinlikle olacak), mutlu hayatında sana baktı ve onsuz, baştan çıkmasına izin verdiği güne lanet okudu ... O anda senden hoşlanmayı bıraktığı gerçeği ... zaten unutacak ... Ve orada ne olacağına ve neyin olmayacağına sen karar vereceksin ...

Ona elveda deyin ve size ne öğrettiğini ve ne sunduğunu hayattan kabul edin!

Victor, yaş: 30/13/11/2012

Eva, isteğine harika yanıtlar. Sadece dinleyin, lütfen! Ayrıca ihanetten sonra kocalarının birlikte kaldığı iddia edilen milyonluk "mutlu" kadınlardan biriyim. Geçmişim 3 yaşında. Bunu pratik olarak deneyimledim ve onu öğrenmenin dehşetinden affetmenin acısına kadar pek çok izlenimi tarif edebilirim. Ama şimdi, şahsen sizin için, sadece kendi çıkarımlarımı getirmek ve bu durumları abartan tüm kadınlara katılmak istiyorum.
Evet, ailesiyle kaldı. Evet, hiç pişman değilim - aksi takdirde anlamazdım ve hiç hissetmezdim - DEĞİŞİMDEN SONRA AİLE HAYATI YOK !!! (1) Beni imkansız olana mutlu etmiş, ailede kalarak mutlu ediyormuş gibi davranıyor. Başka bir deyişle, HER ZAMAN ÜRETİLEN ALLFORGIVENESS (2), bana karşı ne taleplerde ne de aşağılamada hiç utanmıyor. Ve son olarak, (3) HALA TOPLAMDA SÖYLEMEM GEREKTİR: "VE SONUÇ KİMSENİN SİZE İHTİYACI YOKTUR". Kesinlikle, kocanızın hemen gitmesi daha kötü değil. Hangisinin daha iyi olduğuna karar veremiyorum, ama daha kötü değil - eminim! Elbette bana itiraz edecek kadınlar olacaktır. İhanetin ardından aileler vardır, ancak ihanetten sonra, alaycı, acımasız ve uzun vadeli ihanetlerden sonra değil, samimi pişmanlıkla yapılan hatalar vardır. Ama bence bu tür kadınlar buraya yazmıyor bile, kocaları onları unutturmak için her şeyi çoktan yapmış.
Bugün yetkin bir şekilde, kıskanılacak bir soğukkanlılıkla ve Tanrı'nın yardımına içten imanla ayrılmaya hazırlanıyorum. Ben sadece ilgi alanımı ve 12 yaşındaki kızımızı dikkate alıyorum. Ve ona ne olacağını kesinlikle zorlamıyorum. Kabul ediyorum, buna gelmelisin, özgür bir ruhun bu tatlı anını yaşamalısın. Ama şimdi bu durumun ne kadar hoş olduğunu tahmin edemezsiniz. Şimdi sana tek bir şey diliyorum Eva, mümkün olduğunca çabuk bu barış noktasına ulaşman ve geri kalan her şey kaçınılmaz olarak katılacak ve seninle olacak. Seni kucaklıyorum!

Svetlana, yaş: 47 / 15.11.2012

Eve tatlım. Konuşması ve yapması daha da zor: affetmeniz ve salıvermeniz gerekir. Senin gibi kendisi de böyle bir durumdaydı. Neredeyse iki yıl ona ileri geri koşarak katlandım ve onu seçti, ama gözlerindeki mutluluk artmadı. Dua et, Tanrı'dan bağışlamasına yardım et ve bırak. Çok yazıyorlar: eğer seninki geri gelirse, geri gelmezse, o zaman beklemeye gerek yok. Ne yazık ki biz beklerken, biz umutla, biz bırakana kadar geri dönmeyecek. Onu affetmek ve mutluluklar dilemek 8 ayımı aldı, sadece ... kalbimin derinliklerinden ... bazen hala acıtıyor olsa da ... bize hiçbir şey verilmez ... ve bu size, anlamanız için verilir, o zayıf ve sen güçlü bir kadınsın ve kesinlikle mutlu olacaksın ...

Larson, yaş: 30/11/27/2012

Sevgili, Allah her şeyi görür ... Zaman geçecek ve her şeyin nasıl çökeceğini dışarıdan göreceksin, her şeyin iz bırakmadan geçeceğini sanma. ruhlar. Herşey sana dönecek. Tanrı sana sabır versin ve kabul etsin. Bekle, zaman sana her şeyi anlatacak.

Natalia, yaş: 36 / 03.12.2012

Eva, merhaba, şimdi nasılsın?

Elena, yaş: 28 / 13.12.2013