Sevdiklerinizle ilişkileri nasıl geliştirebilirsiniz? Sevdiklerinizle ilişkiler nasıl geliştirilir: faydalı ipuçları İlişkiler geliştirildi

İlişkiniz ayrılmanın eşiğinde mi ve herhangi bir konuşma girişimi yeni bir kavgayla mı sonuçlanıyor? Bir dağdan uçan bir kartopu gibi karşılıklı şikayetler ve suçlamalar, hayatınızın tüm yeni yönlerini yakalar. Tartışmada söylenen sözlerle kör olan ortakların her biri, borç içinde kalmamaya çalışır. Öyleyse boşanma ve mutluluğun sonu, yoksa sevgili erkeğinle ilişkileri nasıl geliştireceğine dair bir tarif var mı?

Evli çiftlerin çoğu bir yanlış anlaşılma krizinden geçer. Fırtınalı bir hesaplaşmadan kaçınmak her zaman mümkün değildir, ancak olumsuz sonuçların riskini en aza indirmek oldukça mümkündür.

Kavgaya neden olan şey ne olursa olsun, soğukkanlılığınızı korumaya çalışın. Sıradan hakaretlere ve haykırışlara eğilmeyin, tepede olun. Sorunu tartışma arzusu bir kez daha hesaplaşmaya dönüşürse, durumu bir süreliğine bırakın.

Bir aksiyom olarak kabul edersek, bir erkek ve bir kadının psikolojisi, yalnızca ara sıra çakışan gerçeklerdir. Kocanızın sizi kasıtlı olarak rahatsız etmek istemediğini, ancak egosunu saldırılardan koruduğunu kabul etmeye çalışmazsanız, o zaman hiçbir şey işe yaramaz.

Her zaman zeki, gülümseyen eşiniz bir kavgacıya dönüştü ve herhangi bir durumda bir tartışma başlattı mı? Ayrılma eşiğinde olan kocasıyla bir ilişkiyi nasıl düzeltebileceğini ciddi olarak düşünme zamanı.

İnzivaya çekilerek duygulardan kopun, neler olduğunun derin anlamını anlamaya çalışın. Düşüncelerinizi bir kağıda yazın. Bir erkeğin olumsuz özelliklerini listelemeye başlamayın: bencil, sözünü tutmaz, evin içinde yardımcı olmaz, çocukla çalışmaz. Bundan iyi bir şey çıkmayacak. Ona aşık olduğun bir şey için!

Bir "ip" bulduğunuzda, yavaş yavaş yanlış anlama topunu çözmeye ve düğümleri çözmeye başladığınız bir "ip" bulduğunuzda, her şey iyi gidecektir. İlk bakışta, görev imkansız görünüyor.

Psikologlar, hedef ayrıştırması veya "bütün bir fil nasıl yenir" adı verilen bir yöntem buldular? Küresel bir sorunu birçok küçük soruna ayırmaya çalışın. Çeşitli yönleri göz önünde bulundurarak ailede her şeyin yolunda olup olmadığını öğrenin - karşılıklı anlayış, günlük sorunları çözme, seks, dinlenme, ebeveynlerle ilişkiler, sizin görünüm... Kendinize şu sorulara dürüst bir yanıt verin: Her şeyi doğru yapıyor musunuz? Gelecekte bir erkekle ilişkilerin nasıl geliştirileceğini merak etmemek için? Her şeyde doğru olmanızın mı yoksa aile ilişkilerinin uyumu için mi önemli olduğuna karar verin?

Her koşulda, kendi sorumluluğunu üstlenmek önemlidir. "Mevcut durumun sebebi dolaylı da olsa ben olsaydım, bunu düzeltmek benim gücümdedir." İlk adımı atmak bir zayıflık değildir. Çevrenizdeki herkesi suçlamak, kendi hatalarınızı kabul etmekten çok daha kolaydır.

Ama sadece kendi hatalarından sorumlusun. Eşiniz sizi haksız yere suçladıysa ve ona kabalıkla cevap verdiyseniz, olanlarda sizin suçunuzun bir kısmı vardır. Ancak bu yalnızca çatışmalar için geçerlidir. Sınırsız sarhoşluk, saldırganlık, aile içi şiddet affedilmemelidir. Adam elini bir kez kaldırdığında tekrar deneyecek.

Bir tartışmadan sonra ilişki kurma

Her zaman çocuk kalan mutlu insanlar var. Çocukların azarlandıktan sonra nasıl davrandıklarını hatırlayın. Birkaç dakika esecek ve yine dakikada yüz soru, kucaklamalar ve kahkahalar. Bu kişinin sizin için ne kadar değerli olduğunu anlamaya çalışın ve istismar ve suçlamalar olmadan onu olduğu gibi kabul etmeye hazır mısınız?

Duygusal olarak olumsuz bir durumda mantıklı düşünmeyi öğrenmek zordur. Genellikle günlük koşuşturma içinde, yanımızda olağanüstü bir insan olduğunu unuturuz - zeki, yetenekli, neşeli bir adam, bir sürprizler ustası. İlk günlerinizin neye benzediğini, onun flörtünü kabul ettiğinizde gözlerinizin nasıl parladığını hatırlayın.

Her şey yolunda giderken, hayat boyunca el ele yürürken neşeyle gülebildiğinizde kavga ederek zaman kaybetmenin aptalca olduğunu açıklayın. Bu arada, sorunu bir süre tartışmamayı ve kimin yanlış olduğunu bulmamayı önerin.

Arkadaşlarınızı veya ebeveynlerinizi ziyaret edin. Sonuçta, sorunlarınızı eğlenceli bir şirkette sergilemek istemezsiniz ve ebeveynlerinizi üzmemelisiniz, genel bir sohbete katılmak, kurduğunuz engelin üstesinden gelmenize yardımcı olacaktır. Şakalarına gül, konuş, öv, dokun. Dünyanın en iyi kocasına sahipsiniz ve sevdikleriniz için binlerce mazeret düşünebilirsiniz!

Bir çocuğun doğumundan sonra kocanızla ilişkiler nasıl geliştirilir? Ona daha sık gülümsemeye çalışın. Bana yorgun olduğunu söyleme. Kliniğe veya kuaföre gittiğinizde bebekle birlikte olmayı isteyin ve kocanızı ve sevgili çocuğunuzu dört saatliğine bırakın, ancak arayıp her şeyin yolunda olup olmadığını sormayı unutmayın? Babam ona soğuk davranmadığını, ama dünyanın en önemli işiyle meşgul olduğunu anlayacak.

Uzaktan ilişkiler kurmak

Bu en zor problem. Sonuçta, yalnızca sözlü iletişim ve yazışmalar bir mesafede kalır, gözlerindeki ışıltıyı ve yanağınızdan akan bir yırtığı göremezsiniz, dokunup kucaklayamazsınız. Kavgalar ve ortak bir dil bulamama çoğu zaman bir ayrılığa yol açar.

Eski uyumu yeniden sağlamak çok zordur. Bir tartışmadan sonra bir erkekle uzun mesafeli bir ilişki nasıl geliştirilir? Birkaç gün sessiz kalmaya değer, karşılıklı iddia riski büyük. "Nasılsın?" SMS'i göndererek endişeleniyorsun. Yarı yoldan geçtiniz, şimdi eşinizin karşılıklı hareketi.

Hile yaptıktan sonra ilişkiler kurmak

Vatana ihaneti öğrenen bir kadının durumu anlaşılır. Kızgınlık, acı, öfke. İlişkiye devam etmek veya acilen boşanma davası açmak mantıklı mı? Mola verin, sessiz olun. Ayrıntılara girmeyin, daha da acıtabilir. Bunun neden olduğunu anlamaya mı çalışıyorsunuz? Hamileyseniz veya yakın zamanda bir bebek doğurduysanız, kocanız seks yapmıyordu.

Biraz sakinleştikten sonra eşinize bir soru sorun: Sırada ne var? Kendini suçlarsa, af dilerse, belki de kocasıyla aile ilişkilerini nasıl geliştireceğini düşünmeye değer? Hile yapmaktan kurtulmak zaman alır.

Kadınların yaptığı yaygın bir hata, kendi içlerine kapanıp sende bir sorun olduğunu düşünmektir. Her şey yolunda, zeki ve güzelsin, endişelerden biraz yoruldun. Eşiniz bir başkasının yatağında kendini göstermeye karar verdi. Bir orta yaş krizi, bu yetişme arayışında sıklıkla kendini gösterir.

Affetmeye hazır mısın Kimse sizin için kararname değil, kararı sadece siz veriyorsunuz. Günahları affetmeye karar verirseniz, bir şeyi hatırlayın - bundan böyle eşinize kabahatini asla hatırlatmayın, suçluluk duygusunun yardımıyla “kısa süreliğine” tutmaya çalışmayın. Bunun, ilişkiyi geliştirmeye yardımcı olması pek olası değildir.

Bir aile, uyumlu cinsel ilişkiler olmadan neredeyse tamamlanmış sayılamaz. Kocanla yatağa nasıl dönebilirsin? Diğer aşırılığa fırlatmak ve kendini bir erkeğin memnuniyetinin sırlarına ustaca sahip olan bir kadın olarak göstermeye çalışmak da pek uygun değildir.

Hile yapmayı acı verici sonuçları olan bir deneyim olarak ele alın. Eşinizin sola gittiği söylenirse, normale dönmeniz uzun bir ilişkisi olduğu zamandan biraz daha kolay olacaktır. Bu tür koşullar kadın ruhu üzerinde yıkıcı bir etkiye sahiptir ve genellikle bir kırılmaya neden olur.

Ayrıldıktan sonra ilişkiler kurmak

Öyle olur ki, bir kadın ayrıldıktan sonra aniden sevdiği biri olmadan hayatın bir neşe olmadığını, ruhunda boşluk olduğunu, güneşin o kadar parlak olmadığını, kahvenin yanlış aromasına sahip olduğunu ve akşamları olduğunu fark eder. hiçbir yere gitmek istemiyorum. Birkaç ay sonra toplantı arıyor olsanız, sıkılsanız, sizi karşılıklı tanıdıklardan gelen sorularla rahatsız etseniz bile, o zaman ilişkiye geri dönmeye çalışmalısınız.

Herhangi bir eylemde bulunmadan önce, şu soruyu dürüstçe yanıtlamaya çalışın: ayrılık ilişkinin mantıksal sonu muydu yoksa bir kavga sonucu duyguların etkisiyle karar mı verildi? Tartışmadan sonra sakinleştin ve duyguların kaybolmadığını anladın mı? Yararlanın adım adım talimatlaradam nasıl geri alınır?

Telefon etmek. Bir ayrılıktan sonra yüz yüze görüşmek kolay değil. Tepkinin hiç beklenildiği gibi olmaması ihtimali var. Bir SMS yazın veya tanıdık bir numarayı çevirin.
Eğer memnuniyetle karşılanırsanız, tanışmak istediğinizi söyleyin.

Belki sorular takip edecek: ne amaçla, ne istiyorsun, ne için umut ediyorsun? Toplantıda geçmelerine izin verin. Sonraki adımlar, ayrılığın başlatıcısının kim olduğuna bağlıdır. Anahtar kelimeyi ilk söyleyen siz misiniz? O zaman suçu üstlenmeli ve üzgün olduğunu söylemelisin.

Anılar, herhangi bir ilişkinin önemli bir unsurudur. Ona birlikte en komik anları hatırlatın, her zaman sıcak duygular uyandırır. Adam tekrar buluşmayı teklif etti mi? O zaman doğru yoldasınız. Büyü, duygular hakkında konuşmaktan çekinme, gül ve her şey yoluna girecek.

• Koç, doğası gereği çok sabırlı ve iyi huyludur. Partnerin hataları genellikle kolayca affedilir ve sonsuza dek unutulur.
• Boğa, alıngan ve inatçıdır. Bir insan ruh eşini sevmeye devam etse bile, bir kavgadan sonra eski güvenini geri kazanmak zor olabilir.
• İkizler burcunu iade etme girişimi, nefretin eşiğinde kararlı bir reddiyle karşılanacaktır. Sözlerinle zihinsel bir yara verdin ve seninle konuşacak hiçbir şey yok. Beklemeliyiz. Adam sakinleşecek ve kendi kendine konuşacak.
• Kanser, kırılgan bir cam vazo gibi dikkatle ele alınmalıdır. Tekrar güven kazanmak için çok çalışmak zorunda kalacak.
• Aslanlar kendilerinden ve partnerlerinden talep ediyorlar. Adam, ihtiyacın olursa yardım etmek için acele edecek, ancak eski ilişkiye dönmek için acele etmeyecek.
• Başaklar her şeyde mükemmellik için çabalar. İçinizdeki bir şey eşinize uymuyorsa, kendiniz üzerinde çalışmanız gerekecektir.
• Terazi gereksiz jestler yapmaz, bilinçli bir karar vermeden önce dinlemeye her zaman hazırdırlar.
• Akrepler dürtüseldir. Rasgele atılan bir ifadeyi parçalarına ayırmaya ve sizi evrensel bir suçla suçlamaya hazırlar. Gizli bir niyet olmadığını ve yakında her şeyin yoluna gireceğini açıklamaya çalışmak biraz beklemeye değer.
• Yay burcuna düşmek için çok çabalamalısın. Her zaman bir başkasının bakış açısına anlayışla yaklaşır. Yay burcunun sabrı muazzamdır, ancak son damlasının içine düşerse köprüleri yakarak ayrılır.
• Oğlaklar nadiren geri adım atar ve ikinci bir şans vermeden ilişkilerini kararlı bir şekilde keser.
• Kova, çok zor ve alçak bir burçtur. Özen ve ilgi gösterir, ancak her şeyin nasıl biteceğini önceden bilmesine rağmen, karşılık vermek için acelesi yoktur.
• Balık ile baş etmede en iyi strateji, durumu bırakıp yakın olmaktır. Herhangi bir baskıya tahammül etmezler.

Yaygın kadın hataları

İlişkileri geliştirmek istiyorsanız, yapmanız gereken ilk şey anlamak, affetmek, kabul etmektir. Mutluluğa giden yolda başkalarının hatalarını tekrar etmeyin.

• Affetmeyi öğrenin.
• Hatalarınızı kabul edin, eşinizi suçlamayın.
• Eleştiriyi kabul edin.
• Daha olumlu, her şeyin içindeki iyiyi görmeye çalışın.
• Herkes kendin olsun. Kimseyi kendi başınıza düzeltmeye veya geliştirmeye çalışmayın.
• Samimi olmak.
• Diplomasi öğrenin.
• Asla, tartışmanın ortasında bile partnerinize hakaret etmeyin.
• Koca seni kırdı, konuşmak ister misin? Gerekmez. Ancak işten eve geldiğinizde günaydın dilemek veya akşam merhaba demek gerekiyor.
• Bir kişiyi değil, bir eylemi eleştirin.

Ve en önemlisi - aşkınız hakkında konuşmayı unutmayın!

Herkese selamlar! Bugün sana söylemek istiyorum ilişkiler nasıl geliştirilir eşin, erkek arkadaşın veya kız arkadaşınla. Okuyucularım tarafından desteklenen bu makalenin temeli hizmet etti.

İlişki sorunları hakkında bana e-posta göndermelerini istedim ve yanıtlarına dayanarak bu makalede çiftler için en yaygın ilişki sorunlarını sunmaya çalıştım. Ayrıca eşimle hayattaki geçmiş hatalarımdan da yararlandım. Bu hatalardan, bu kurallarda memnuniyetle paylaşacağım sonuçlar çıkardım.

Kural 1 - Kendinizin sorumluluğunu alın

Bir ilişkide sorumluluk alabilmenin önemi hakkında hepimiz çok şey duymuşuzdur. Ve ortaklar eylemlerinin ve sözlerinin suçunu başka bir kişiye itmeye başladığında veya her şeyin koşullarını suçladığında, bu ne tür felaketlere yol açar?

Ama benim için sorumluluğu kabul etmek sadece suçumu açıkça kabul etmek değil, en önemlisi, senin hatanla olanları düzeltmeye hazır olmak demektir. Partnerini veya bir başkasını dertlerinden dolayı suçlayan, ancak kendilerini değil, sadece zorluklara teslim olan insanlar pes ederler. "Bu benim hatam değil, bu yüzden bu konuda hiçbir şey yapamam!"

Ama sorumluluk almak demek şu kanaate varmak demektir: "Evet, benim yüzümden oldu, böylece onu etkileyebilirim!"

Partnerinize bir hata yaptığınızı, yaptığınızdan daha iyi yapabileceğinizi kabul etmenin ne kadar zor olduğunu anlıyorum. Ve bunu gururunun kırıldığı o anlarda yapmak çok zordur. Ama bunu yapmazsan, o zaman sorundan uzaklaşacaksın ve çözülmeden ilişki alanında asılı kalacak.

Bilinçaltında, hataları kabul ederek zayıflık gösterdiğini düşünüyorsun. Ama gerçekte, sorumluluk almak, yaralı gururunuzu ve öz saygınızı aşmak, gerçek bir güç gösteriyorsunuz! Çünkü bir başkasını suçlamak, hatasını kabul etmekten çok daha kolay! Sorunun gerçek nedenlerini gösterme ve bunları düzeltme arzusu, bu nedenler sizin tarafınızdan yaratılmış olsa bile, gerçek cesaret ve bilgeliğin bir işaretidir.

Bir ilişkide sorumluluğunuz nerede başlar ve biter? Birçoğunuzun düşündüğünden çok daha ileriye gittiğine inanıyorum. Sadece davranışlarınızdan değil, olaylara tepkinizden de sorumlusunuz.

Karınız sizi haksız suçlamasıyla kızdırdıysa ve karşılığında onu kızdırdıysanız, sizi haksız yere suçlamaya başladığınız için suçlu sadece karınız değil, sizi de. Sorumluluğunuz, sorunu daha sakin bir şekilde çözebilmenize rağmen, kendinizi kontrol edememeniz ve sizi bir skandala sürüklemeniz gerçeğinde yatmaktadır. Özgür bir insansınız ve tepkinizden sorumlusunuz, kimse sizi kızdıramaz, sinirlendiremez ve öfkenizi kaybedemez. Sadece sen kendini kaybedersin.

Kocanız, güvencelerinize rağmen kötü alışkanlıklarından vazgeçmek istemiyorsa, anlayışlı olmak ve sorundan bir çıkış yolu sunmak yerine, düşünün, belki ona çok baskı yaptınız, onu suçladınız?

Ancak sorumluluk almak, her şey için kendinizi suçlamak anlamına gelmez. Bu, ondan uzaklaşmak yerine, sizin ve partnerinizin problemi çözmeye ne kadar katılabileceğinizi anlamak anlamına gelir. Yukarıdaki örneklerde, her iki taraf da sorundan sorumludur. Ve inanın bana, sorumluluğunuzun bir kısmını üstlenirseniz ve bunu tamamen partnerinize yüklemiyorsanız, partnerinizin soruna kendi katılımınızı gerçekleştirmesi çok daha kolay olacaktır.

Kabul ediyorum, aşağıdakiler arasında büyük bir fark var:

“Her şey için beni sürekli suçlamaktan ne kadar yoruldun! İddiaların olmadan yaşayamazsın! "

"Sanırım benim hatam, öfkemi kaybettim, sana bağırmamalı ve bir çatışmaya neden olmamalıydım. Suçlamalarınız muhtemelen temelsiz değildir, ancak onları çok agresif bir şekilde ifade ediyorsunuz ve bana öyle geliyor ki, bunlar biraz haksız. Bununla ilgilenelim. Bağırmama gerek yok ama fikrini sakince ifade etmeyi öğrenmen gerekiyor. "

Her çatışmada her iki eşin de suçlu olduğunu söylemiyorum. Ailedeki her sorunu birlikte çözmenin ne kadar önemli olduğunu anlatmaya çalışıyorum! Sonuçta ilişkiler sadece sizinle ilgili değildir, aynı zamanda diğer kişiyi de ilgilendirir. Ve her iki taraf da ilişkide aktif rol almazsa, böyle bir ilişki başarısız olur.

Ve siz ve eşiniz çatışmanın sorumluluğunu paylaşmazsanız, o zaman iyi bir kural kullanın. Kimin haklı kimin yanlış olduğunu tartışmak yerine, her birinize sorun: "Durumu düzeltmek için kişisel olarak ne yapabilirim?" İnanın bana, eğer ortaklardan her biri bu basit ilkeyle yönlendirilirse, o zaman ilişkinizi geliştirmek ve sorunlu durumlardan bir çıkış yolu bulmak çok daha kolay hale gelecektir.

Kural 2 - Çatışmaları görmezden gelmeyin

Tartışmanın harareti geçtikten sonra sarılmayı, gergin sinirleri dinlendirmeyi ve bir sonraki benzer olana kadar çatışmaya neyin sebep olduğunu sakince unutmayı ne kadar istediğimi biliyorum. İlişkinizde bu yaygın hatayı yapmayın! Evet, kendinize zaman verin, sakinleşin, barış yapın, ancak sonra çatışmanın nedenlerinin analizine geri dönün. Neden oldu? Bundan kim sorumlu? Kişisel olarak eşiniz veya eşiniz bu sorunu nasıl çözebilirsiniz?

Ancak ateşkesin neden olduğu geçici coşkuyla ilgilenmeyin. Şimdi harekete geçmek istiyorsun, ama yakında şevkinin geçecek. Vazgeçmemek ve sorunu görmezden gelmemek için. Çatışmayı çözmek için birbirinizin eylemlerini olabildiğince somut olarak tartışın. Bu adımlara ne zaman başlayacaksınız? Bu eylemler ne olacak? Sorunun üstesinden gelmek için yaklaşık olarak hangi zaman dilimlerini görüyorsunuz?

Herhangi biriniz sürekli öfkenizi kaybederse ve aşırı duygusallık gösterirseniz, yoga veya gibi duygularınızı dengelemeye yardımcı olacak uygulamalar yapmaya başlayın.

Çatışmalar eşin kötü alışkanlıklarından kaynaklanıyorsa, kişinin bu alışkanlıklardan kurtulmasına yardımcı olmanın bir yolunu bulun. Ama bağımlılıkla savaşacak olan yalnız kalmasın! Partnerinden herhangi bir destek sağlamak için anlayış, sevgi ve isteklilik görmesine izin verin.

Sadece bildikleriniz üzerinde durmayın. Sorununuzu çözmenin bir yolunu bilmiyorsanız, bu böyle bir yolun olmadığı anlamına gelmez. Gerçekten bazı zorlukların üstesinden gelmek istiyorsanız, nasıl yapılacağını bulacaksınız. Çünkü arayan her zaman bulacaktır! Ve sadece tembellik tüm engelleri yaratır.

Birbirinize bağırmak ve ardından bir sonraki kavgaya kadar her şeyi kucaklamak ve unutmak yerine, çatışmaları yapıcı bir şekilde çözün.

Kural 3 - Daha az alıngan olun ve affedici olun

Bir ilişkideki kızgınlık, partnerinizi etkilemenin bir yolu olarak hizmet eder: "Ne kadar kötü yaptığına bak, bu yüzden seninle konuşmayacağım"... Ya da bir intikam yolu olabilir: "Bunu yaptığın için sana güceneceğim"... Kızgınlık tehlikesi, tutkulu uzlaşma tehlikesiyle aynıdır, ardından çatışmaya neyin sebep olduğunu unuturuz. Duygular yavaşça azalır, kızgınlık geçer: sonuçta sonsuza kadar kızamayız. Ve bazen bize hakaretimizle sorunu çoktan çözmüşüz gibi görünüyor. Ya da partnerimize ne kadar incindiğimizi gösterdik ve şimdi onun her şeyi anlayacağını ve kendini düzelteceğini düşünüyoruz. Ya da birbirimizle iletişim eksikliğimizin "önleyici" dönemine dayandık, bu süre zarfında ilişkilerimiz kendiliğinden düzeldi ve daha da devam edebilir.

Ama bu aldatıcı bir duygu, üstelik sadece sizin için değil eşiniz için de olabilir. Ne sen ne de o zaten geçmiş gibi görünen bir çatışmaya geri dönmek istemeyeceksiniz.

Ancak önceki paragrafta söylediğim gibi, çatışmanın nedenlerine geri dönmek her zaman daha iyidir. Partnerinizi etkilemek istiyorsanız, bunu kızgınlıktan çok sakin, yapıcı bir diyalog şeklinde yapmak her zaman daha iyidir. İntikam kesinlikle ilişkinizi daha iyi hale getirmez.

Bazı insanlar da, iddialarının saçmalığını bilinçsizce anladıkları için rahatsız oluyorlar, onları doğrudan ifade etmemenin daha iyi olduğunu anlıyorlar, ancak kırılmak ve ne söylememek, bu doğru! Bu oyunlardan kaçının! Genel olarak eşinizin duygularını manipüle etmek için herhangi bir yöntemden kaçınınbunlardan biri kızgınlık.

Ama gücenseniz bile affedebilirsiniz!

Kural 4 - Suçunuzu kabul edin

Eşiniz için suçunuzu kabul etmeniz ve içtenlikle tövbe etmeniz çok önemli olabilir. Çatışma kendini tükettikten ve uydurduktan sonra bile özür dilemeye tembel olmayın, kendi hatasını hissederseniz ne kadar üzgün olduğunuzu söyleyin. Ondan önce kendinizi şevkle savunduğunuzu ve sorumluluğu kabul etmek istemediğinizi unutun, gururunuzu aşın ve yanıldığınızı söyleyin. Ama bunu sadece saf bir yürek ve samimi niyetle yapın!

Bunu bir iyilik olarak yapmayın veya cömert ve asil bir hareket olarak sunmayın, partnerinizin pişmanlığınızdan hemen önce secde etmesini bekleyin. Özrünün soğuk bir şekilde ve coşku olmadan karşılanabileceğine hazırlıklı olun. Asil hareketiniz takdir edilmemiş gibi buna tepki vermemelisiniz. İnan bana zaman geçecekve pişmanlığınız ilişkinizin kumbarasına bir bozuk para gibi düşecek!

Kural 5 - Başkasını dinleyin, eleştiriyi ölçülü bir şekilde almayı öğrenin

Bir çatışmanın ortasında, ortaklar suçlama ve iddialarda bulunduğunda, kimse gerçekten kimseyi dinlemiyor. Çatışmanın taraflarından her biri bir saldırı veya savunma durumundadır, ancak algılama ve anlayış içinde değildir. Ruhumuz öyle düzenlenmiştir ki, her şeyden önce kendimizi eleştiriden korumaya, içinde çelişkiler bulmaya, en ikna edici çürütüyü bulmaya veya ona eleştiriyle yanıt vermeye çalışıyoruz. Sorun şu ki, her zaman gerçekte nasıl olduğunu düşünmüyoruz, eski psişik mekanizmaya itaat ederek gerçeği görmüyoruz. Ve bize haklıymışız gibi göründüğü için gerçekten haklı olduğumuz anlamına geldiğini düşünüyoruz.

Bu alışılmış kalıpları değiştirmeye çalışın ve bir tartışmada hemen başka bir karşı argüman aramak yerine, size yöneltilen eleştirinin ne kadar kapsamlı olduğunu düşünün? Kendinizi kızgınlığınızdan ve tahrişinizden uzaklaştırmaya çalışın. Arı sokan bir adam gibi kırgın Egonuzun önünüzde koşmasına izin vermeyin.

Eleştirinin sokduğu ego sizi şöyle düşündürür: "Kırıldığımı hissediyorum, cevap vermeliyim." Soruna başka bir kişinin bakış açısından bakmanızı engeller. Ama her şeyden önce diğer kişinin her şeyi nasıl gördüğünü hayal etmeye çalışırsak, o zaman çok daha objektif olur ve partnerimizi daha iyi anlarız, bu nedenle eleştiriye bu kadar sert tepki vermeyiz ve onu daha ayık bir şekilde algılamayız.

Sadece mola verin, duygularınızı sakinleştirin, yaralı gururun susmasına izin verin, bu sizi tekrar tekrar "Ben" inizin yanlışlarına geri götürür. Ve sakince eşinize konsantre olun, sanki zihinsel olarak onun içine girmeye çalışın. Onun hakkında bildikleriniz ve ilişki geçmişiniz bağlamında durumu nasıl görüyor? Neden seni eleştiriyor? Bunun nedenleri neler? Yaptıklarınızdan herhangi birine nasıl tepki veriyor, nasıl hissediyor? Sizinle ilgili olarak bu tür eylemlere kendisi izin veriyor mu? Böyle davranılsa nasıl hissederdin?

Bu zihinsel egzersiz sırasında, Egonuz, düşüncelerinizi kendisine, "Ben" konumuna geri çekmek için bir mıknatıs gibi olacaktır, bunu fark ettiğiniz anda, dikkatinizi sorunsuz bir şekilde "OH-SHE'ye aktarın (O hissediyor, istiyor) " durum. Bunu denediğinizde, Ben'inizin, arzularınızın ötesine geçmenin ve kendinizi başka bir kişinin yerine koymanın hiç de kolay olmadığını anlayacaksınız. Ancak her şey deneyimle gelir ve her şeye dair egosantrik algınızı zamanla değiştirmeyi öğrenebilirsiniz.

Bu alıştırmanın sizi, olanlarda sadece kendi hatanızı göreceğiniz gerçeğine götüreceğini söyleyemem. Hayır, sadece eşinizi daha iyi anlamaya ve eleştiriyi daha ayık bir şekilde almaya başlayacaksınız.

Kendinize şu soruyu da sorun: Eleştiri size nasıl yardımcı olabilir? Evet, yardım edin. Eleştiriyi dinlemek, onu haysiyetinizi veya öz saygınızı azaltmanın bir yolu olarak almamak demektir. Bu, eksiklikleriniz, zayıf yönleriniz hakkında bir fikir edinmek veya eşinizin sizi nasıl algıladığını anlamak için bir fırsattır.

Bir muayene için doktora geldiğinizi ve size şunu söylediğini hayal edin: "Duruşun kötü, fazla ağırlık ve yüksek kolesterol seviyeleri "... Ona cevap vermek pek akıllıca değil: "Kendine bak, ama sen kendin çok zayıf değilsin!" Tabii ki doktorun sözlerini dinlemek ve tavsiyelerine uymak, örneğin daha az yağlı yiyecekler yemek ve spor salonuna gitmek doğru olacaktır.

Ama neden bizim karakterimiz ve kişiliğimizle ilgili olsalar bile ruh eşimizin sözlerini her zaman dinleyemiyoruz? Sonuçta, aşırı kilolu olmakla ilgili sorunları düzeltebildiğimiz gibi, onu da değiştirebilir, eksikliklerimizi bulabilir ve onlardan kurtulabiliriz. Eleştirinin size zayıflıklarınızı hatırlatmak olmadığını anlayın, size gelişme, daha iyi olma fırsatı verir!

Elbette her zaman yeterli değildir. Ama gerçekle uyuşmuyorsa, gücenmenin ve endişelenmenin ne anlamı var? Ve eğer doğruysa, karşılığında suçlamalara daha fazla tepki vermemelisiniz! Çoğu zaman karışık bir versiyon vardır: eleştiri abartılır, duygular ve kızgınlıkla pekiştirilir, spekülasyonla süslenir. Ve bir ilişkinin gerçek bilgeliği, ondan gerçekten doğru olanı izole edebilmek ve bunu kendinizi daha iyi anlamak için kullanabilmektir. Ve aynı zamanda boş ve asılsız suçlamalara cevap vermemek.

Bu paragrafta söylenen her şeyi aile hayatımdan bir örnekle açıklayacağım. Karım bazen bana şöyle der: "Beni asla dinleme", bir kez daha işime gömüldüğümde, sözlerini sağır etsin.

Tabii ki, böyle sert bir formülasyonu kabul etmiyorum: "Asla!" (bu doğru değil!) ve kendini savunmaya başlar. İlk tepkim genellikle şuydu: "Evet, her şeyi abartıyorsun, dikkatimi dağıtıyorsun, çalıştığımda hızlıca geçiş yapamıyorum, benimle iletişim kurmanın daha iyi olduğu anları sen bulamıyorsun"... Ancak dikkatinizi kendinizden uzaklaştırmaya çalıştığınızda, biraz farklı bir resim ortaya çıkıyor.

Aslında, eşim bana hitap ettiğinde, işle meşgul olmasam bile tepki vermiyorum, sadece bir şeyler düşünüyorum ( nasıl algıladığını anlamak için bu çatışmayı ilişki tarihi bağlamında ele alıyorum.). Onun tarafında böyle bir tepki fark ettim mi ( bunu yapıyor mu)? Onunla konuştuğumda çoğu zaman beni dinliyor. Ama sözlerimi sürekli görmezden gelirse, muhtemelen kırılırdım ( ya onun yerinde olsaydım?). Ve hakaret duyguları uyandırır çünkü "Asla dinlemezsiniz!" ( nasıl hissediyor?Elbette bu bir abartı, bana anlatmaya çalıştığı şeyi sık sık dinliyorum. Bu abartı duygulardan kaynaklanır, ancak bu duygular anlaşılabilir. Muhtemelen, daha dikkatli olmalıyım ve eşimi benimle konuşurken dinlemeyi öğrenmeliyim ve düşüncelerimde dolaşmamalıyım. Dinlemeyi öğrenirsem hayatta daha dikkatli olurum ( daha iyi olmama nasıl yardımcı olur?).

Kural 6 - Olumlu yönlere dikkat edin

Öyle oluyor ki, yavaş yavaş ikinci yarımızın esasına alışıyoruz. Bizim için verilen bir hale gelirler ve temelde kusurları fark etmeye başlarız. Bu dezavantajlar, özellikle diğer çiftlere kıyasla açıkça görülmektedir. Birkaç yıl müstakbel eşimle yaşadıktan sonra, birbirimize uymayabileceğimizi, birçok yönden farklı olduğumuzu düşünmeye başladım. Farklılıklara ve eksikliklere takıntılı hale geldim ve bir zamanlar en önemli sorun onlar gibi göründü.

Ve ancak birkaç yıl sonra aslında ne kadar ortak noktamız olduğunu anladım. Ve bu ortaklık ve benzerlik, o kadar temel şeylerde kendini gösterir ki, bunlara çabucak alışırsınız ve bazen, özellikle sadece partnerinizin farklılıkları ve eksiklikleri hakkında düşünmeye başlarsanız, görmek zordur. Ve nüanslar, genel kalıpların arka planına karşı öne çıkan, dikkati kendilerine çeken nüanslardır.

İnsanlar birbirinden farklıdır ve hepsinin kusurları vardır. Size mükemmel veya ideal olarak benzer kişiyi bulamayacaksınız. Sadece kabul edilmesi gerekiyor.

Partnerinizi sürekli başkalarıyla karşılaştırmamaya çalışın. Sadece kötüleri düşünmek yerine, onun hakkında neyin iyi olduğunu, nasıl onun gibi olduğunu düşünmeye çalışın. Neden onu sevdin? Belki anlamak için, karakteri için, zihni için, şimdi onda kalan o şeyleri, ama sen onlara dikkat etmeyi bıraktın? Bu erdemleri zihninizde hayal edin ve onlara sahip olduğu için kişiye zihinsel olarak teşekkür edin. Sözlerini daha iyi söyle genç adamNitelikleri ve bunun için onu nasıl sevdiğin için ona ne kadar minnettarsın! Çok sevinecek, haysiyetinin takdir edildiğini ve göz ardı edilmediğini görecektir. Hadi, bugün onu görünce yap! Ve genel olarak, onu daha sık övmeye çalışın (ama aşırıya kaçmayın, dalkavukluktan kaçının), böylece onun sizin için ne kadar değerli olduğunu ve belki de kendisinde en çok takdir ettiği şeyi onda nasıl ayırt edeceğinizi bilirsiniz, desteklemeye ve geliştirmeye çalıştığı ...

Elbette, eşinizin pratikte kusurlu olduğu zamanlar vardır. Bu durumda, onu ele geçirmek için onda bir iyilik tuzu aramanıza gerek yoktur. Burada ilişkideki bir şeyi değiştirmek zaten gerekli.

Unutmayın, başka bir kişide olumlu yönler aramak onun eksikliklerini kabul etmek anlamına gelmez. Kusurlarını düzeltmesine yardım etmeye çalışın. Ancak sadece onlardan bir kişinin görünüşünü oluşturmak gerekli değildir.

Kural 7 - Samimi ve Açık Olun

Ingmar Bergman'ın "Evlilikten Sahneler" adlı harika bir klasik seri filmi var. Film, samimiyetsizliğin, gizliliğin, "yasaklanmış" konulardan kaçınmanın dışa dönük müreffeh ilişkilerin çökmesine nasıl yol açabileceğini gösteriyor.

İlişkiyi bu resmin kahramanlarının getirdikleriyle (boşanma) getirmeyin. Unutmayın, bir ilişkide "tabu" konusu yoktur. Şüpheler, korkular, güvensizlikten eziyet çekiyorsanız, bunun hakkında partnerinizle konuşun. İlişkinizde neyi sevmediğinizi ona bildirin, rahatsızlık ve hoşnutsuzluk yaşadığı şeyleri dinleyin. Tartışın ve uzlaşmaya varın. Seks gibi "hassas" sorulardan kaçınmanıza gerek yok, çünkü bu da ilişkinin bir parçası.

Tabii ki, eşinizin tüm sırlarını zorla bulmaya çalışmamalısınız, ancak tüm geçmiş sırlarınızı kendiniz ifşa etmelisiniz. İlişkinizle ilgili her şeyin yanı sıra bunun da dengelenmesi gerekir.

Kural 8 - Kendinizi geliştirerek ilişkinizi geliştirin!

İlişkinin başlar başlamaz kendiliğinden gelişeceğini düşünmek büyük bir hata olur. İlişkiler, her iki tarafın da katılımı için sürekli dikkat gerektirir.

Gelişim, yalnızca iletişimin güçlendirilmesini değil, örneğin birlikte yaşama kararı, evlilik, çocukların doğumu, aynı zamanda her bir eşin kişisel gelişimi anlamına da gelir!

İlişkiler bazen insanlardan yalnızlıktan, ayrı varoluştan çok daha fazlasını gerektirir. Neden? Çünkü iki insan arasındaki bağlantının güçlü ve uyumlu olması için, her ikisinin de kendilerinin içinden geçmenin en zor olduğu kısmının üzerinden geçmeleri gerekecek! Egoizminiz sayesinde, sonsuz arzularınız.

Her iki tarafın da diğerini dinlemeyi, bir uzlaşma bulmayı, teslim olmayı ve ilgilenmeyi öğrenmesi gerekir. Ancak herkes bu niteliklere sahip değildir ve çoğu zaman geliştirilmesi gerekir. Bu nedenle birçok genç çiftin sorunlarını anlıyorum, ki bu iki kişinin güçlü bir çıkar çatışması olduğu gerçeğinden oluşur, içlerinden biri veya her biri eşinin isteklerini dinlemeden istediğini yapmaya çalışır. .

Ve bu şaşırtıcı değil, tıpkı yeni bir işe başlayan bir kişinin tecrübesi olmadığı için bunu hatalarla yapması gerçeğinde şaşırtıcı bir şey olmadığı gibi. Ancak ilişkiler aynı zamanda deneyim ve belirli beceriler gerektirir. Bir kişi ilk ilişkiye girmeden önce, arzuları olan diğer insanlar onun için mevcut değildi. Onunla ilgilenen ailesi, çok şey talep etmeyen arkadaşları vardı. Ve başkalarına müsamaha göstermeden tatmin etmeye alıştığı tüm arzularıyla sadece "ben" e sahipti. Bir şey isteyen başka birinin olduğunu bile anlamıyor. Ve ortakların arzuları her zaman örtüşmez.

Bir uzlaşma bulma, başka bir kişiyi dinleme yeteneği, geliştirilmesi gereken bir beceridir. Benim düşünceme göre, ilişkiler, bir kişiyi değerli kişiliği için onun için değerli olan şeyden vazgeçmeye çağıran bir tür hapishane gibi görünebilir. Ama durum bu değil Merhametin, empatinin gelişmesi, binlerce "isteğinize" "hayır" deme yeteneği aslında özgürlüğe götürür. Bize hükmeden bencil arzularınızdan, egonuzdan özgürlük. Özgecilik sert bir kendini sınırlama değildir, ortak mutluluk uğruna kendini öfkeden, zayıflıklarından, inatçılığından, kendine bağlılıktan kurtarmaya yönelik bir girişimdir. Ve güçlü ilişkiler bir yandan kişinin egoizminin önüne geçmesini gerektirirken, diğer yandan fedakarlığın, anlayışın ve empatinin gelişimi için mükemmel bir okuldur. Sonuç kısmında bu düşünceye geri döneceğim.

İlişkiler kişiliği disipline eder ve güçlendirir ve bu sayede kendileri de güçlenir.

Kural 9 - Seks Hakkında Her Şeyle İlişkiler Kurmayın

Özgür çağımızda, dünyanın dört bir yanındaki insanların ilişkilerinde, cinsiyet tartışmalarına tabu koyan ve eşlerin hayatındaki rolünü küçümseyen püriten ahlak atmosferi buharlaşmaya başladıktan sonra, insanlar bir aşırı uçtan diğerine çabalamaya başladılar. . Aşırı yasak ve gizlilikten, aşırı açıklık ve izin verilebilirliğe.
Seks insanlar için giderek daha önemli hale geldi. Kuşkusuz, bir ilişkide oldukça önemlidir. Ancak burada da cinsel yakınlığın rolünü abartmadan bir denge gözetilmelidir.

Çoğu insan, seksin olmasını istedikleri kadar çeşitli ve şiddet içermemesini bir felaket olarak görüyor. Bu, onları ya mevcut ilişkiyi koparmaya ya da yandan ilişkiler aramaya yönlendirir. Ama aslında cinsel zevk, aşk ilişkisinin pek çok biçiminden sadece biridir, ayrıca aşkın birçok tezahürü vardır!

Tabii ki, cinsel yaşamınızın kalitesini iyileştirmeye çabalamakta yanlış bir şey yok. Ancak şiddetli ve sık seksin yokluğunun ilişkinizi mahvettiğine inanarak, her şey yolundayken bunun üzerinde duramazsınız. Belki sizi tatminsiz yapan günlük zevk eksikliği değildir? Kaç partneriniz olursa olsun ve ne sıklıkla seks yaparsanız yapın, tam olarak tatmin edemeyeceğiniz bastırılamaz, dizginsiz arzularınız sizi böyle yapar! Arzularınıza tam hız veremezsiniz, sadece bazı ahlaki düşünceler yüzünden değil, aynı zamanda onları ne kadar tatmin ederseniz, o kadar aç, açgözlü ve doyumsuz olurlar!

Birden fazla partnerle sürekli seks sizi mutlu etmeyecek, bağımlı yapacaktır!

Püriten yasakları ayrıca bozulmayı, ahlaksızlığı ve tokluğu azaltmayı amaçlayan kendi bilgeliğine sahipti. Kesin yasaklamalar da kaçınılması gereken aşırılıklardır.

Seks ne kadar şiddetli olursa olsun, iki partneri empati, dostluk, derin anlayış, ilgi, sevgi kadar sıkı bağlayamaz. Cinsiyet etrafında ilişkiler kurmak, onları sınırlı, zayıf, bağımlı ve eksik yapmak anlamına gelir.

Kural 10 - Farklı ilgi alanlarınız olabileceğini kabul edin

İlgi alanlarınız her şeyde aynı olmak zorunda değil. Her şeyde benzerlik aramaya ve eksikliğinden dolayı acı çekmeye gerek yok. Bugün bana soruldu. "Nikolay, karının web sitesinin ezoterizme adanmış olduğunu ve tasavvuftan uzak göründüğünü görüyorum. Görüşleriniz ve eşinizin inançları arasında nasıl bir uzlaşma bulursunuz? "

İşin gerçeği şu ki, bu konuda anlaşmamız olduğunu ve bunun için çabaladığımızı söyleyemem. Karım inanmadığım şeylere inanıyor ama sorun değil! Farklı insanların farklı fikirleri ve inançları vardır, biz böyle yaratılırız. Ve ilişki sanatı, bundan büyük bir şey çıkarmayı bırakmak, insanların farklı olduğu gerçeğini kabul etmektir.

Yarımın inançlarını düşmanlıkla kabul etmemeyi, her fırsatta tartışmamayı, onları eleştirmemeyi biraz çalışmak ve zaman aldı. İnandıklarının onun için ne kadar önemli olduğunu anladım ve saygı duymaya ve takdir etmeye başladım. Sonuçta, sevdiğim kişiye neşe ve huzur getiriyor.

Bir tür uzlaşmaya varmak için çok uğraştığımızı söyleyemem, benim ve görüşlerimin bir sentezi onun inançlarıyla. Pek çok yerde fikir birliğine varmamıza rağmen, bir yerlerde birbirimize kesinlikle katılmıyoruz. Ama onu olduğu gibi bırakmaya ve sakince kabul etmeye çalışıyoruz. Neden bir kişi diğerini memnun etmek için görüşlerini yeniden düzenlemeli?

Örneğin, genç erkeğiniz bazen bilgisayar oyunları oynuyorsa ve bunun gereksiz ve aptalca bir meslek olduğunu düşünüyorsanız, çok fazla zarar vermeyecekse, ne saçmalık yaptığına her seferinde onu ikna etmeye çalışmanıza gerek yoktur. aileye. Buna nadir durumlarda izin verirse, her şeyi olduğu gibi bırakın. Başkasının küçük ve zararsız zayıflığına saygı gösterin. Ve cömertliğinizin ve anlayışınızın yüksekliği, örneğin, bunun bir para kaybı olduğunu düşünseniz bile, ona bir tür bilgisayar oyunu vermek olacaktır. Ama genç adamın için çok hoş olacak!

Şahsen, karımın ezoterizmle ilgili küçük masraflarını bile kabul etmek bana çok çalışma gerektirdi, ki bunu elbette anlamsız buldum. Ama sanırım bu aşamadan geçmeyi başardım ve onu sevdiği için sevdiği anlayışına geldim, dolayısıyla bu harcamalar boş olamaz. Ve içimdeki bu reddi aşmayı başardığıma çok memnunum.

Öte yandan, eşinizin haftada birkaç saatini bilgisayar oyunları oynayarak geçirmekle suçladığı genç bir adamsanız, sakin olun. Kendini geliştirdiğini ve polemiklere ve kavgalara girdiğini ona hararetle kanıtlamana gerek yok. Evet, eşiniz sizi anlayamaz ama olduğu gibi bırakın, tartışmalarla ve suçlarla anlaşmaya çalışmayın. Saldırılarına yanıt vermeyi bırakırsanız, er ya da geç suçlamalar için "yakıtı" biter.

Anlamak ve uzlaşmak için çabalamaya gerek olmadığını söylemek istemiyorum. Ruh eşiniz için belirli şeylerin ne kadar önemli olduğunu anlamaya çalışın. Ama bunu hiçbir şekilde anlayamazsanız, bunlar size boş ve aptalca gelir, sadece kabul edin ve sevdiklerinizin onlardan zevk almasına izin verin. Ancak burada da, bu prensibi aşırı bir noktaya taşımamalı ve partnerinizin tamamen yıkıcı davranışlar sergilemesine izin vermemelisiniz, örneğin, her gün içki içmek veya uyuşturucuya bulaşmak gibi. Her şeyin bir sınırı vardır.

Kural 11 - Nasıl hayır diyeceğinizi bilin!

Eşinizin saçma taleplerini sürekli olarak kabul etmemelisiniz. Örneğin sevgiliniz, onun varlığı dışında attığınız her adımdan sorumlu olmanızı gerektiriyorsa, o zaman bu arzuyu tatmin etmek zorunda değilsiniz. Başkalarının korku ve paranoya gibi kusurlarını beslemenize gerek yok. Kocanız veya karınız için çok hoş olmayan bir şeyi reddederek, onun sevgisini ve saygısını kaybedeceğinizi düşünmemelisiniz. Aksine, bu şekilde kendi bağımsızlığınızı, iradenizin varlığını ve arzularınızı koruyacak ve göstereceksiniz.

Kural 12 - Birlikte geçirilen zaman ile her bir ortağın bağımsızlığı arasında bir denge sağlayın

Partnerinize aşırı empoze etmemeye çalışın. Bağımsız olması için yer bırakın. Her adımını kontrol etmeye çalışmamalı ve her zaman yanında olmakla doldurmaya çalışmamalısın. Hayatın anlamını sadece bir kişiye olan aşkında görenler için bu tavsiyenin zor olduğunu anlıyorum. Ancak, bir başkasının özgürlüğünü sınırlamak için can sıkıcı arzu, partneriniz tarafından direnç ve reddedilme ile karşılanabilir. Kocanıza veya karınıza acı verici bir şekilde bağlanmaktan kaçınmak için, kendinizle yalnız zaman geçirmeyi öğrenin. Gerçekten de, bir ilişkide yalnızlığa ve kişisel ilişkinize yer olmalıdır. Partneriniz yanınızda değilken zevk aldığınız, zevk aldığınız, yaptığınız ve zevk aldığınız bir şey bulun. Tüm hayatınızı sadece ilişkilerinize indirgemeyin, hobilerinizin ve aktivitelerinizin ufkunu genişletin!

Ancak aynı zamanda, kendi bağımsızlıkları için endişeler, ahlaksızlığa ve ilişkiler konusunda bilgisizliğe dönüşmemelidir. Evet, bir yandan her zaman birbirinizin kollarında geçirmeye çalışmamalı, aynı zamanda eşinize verebileceğiniz ilgiyi ve ilişkiye gösterilen ilgiyi de ihmal etmemelisiniz. Ve ruh eşinizin size hiç dikkat etmediği gerçeğine katlanmanıza gerek yok. Denge nasıl bulunur?

Ciddi bir ilişki içindeyseniz flört çok ender görülmemelidir, ancak aynı zamanda, tabii ki ikisi de istemedikçe, her gün birbirinizi görmeniz gerekmez. Kocanız bazen arkadaşlarıyla, iş ortaklarıyla bir araya geliyorsa, endişelenecek bir şey yok, kendi hayatı olmalı. Ancak bu, işten sonra sizi görmediğinde günlük aktivitelere dönüşüyorsa, o zaman bu zaten kapsamın dışındadır. Genel olarak, dayatma ve bağımsızlık hakkı arasındaki belirli bir çizginin nasıl aşılmayacağına dair kesin tavsiyeler olamaz. Bilgeliğine güvenmen gerekiyor. Unutma, şeytan aşırılıklarda yaşar!

Kural 13 - "Papatya Oynama"

"O kadar iyiyiz ki, harika ve şefkatli ama ona karşı güçlü hislerimi kaybetmişim gibi geliyor bana." İnsanlar genellikle duygu yokluğundan büyük bir sorun çıkarırlar.

Duyguların zayıflamasını ilişkideki sorunların bir belirtisi olarak görmeyin ve bir şeyler yapmanız gerekir. Duygulara bağlanmayın çünkü bunlar geçicidir ve kararsızdır. Tutku ve güçlü aşk geçer, insanın doğası böyledir. Bir ilişkide görünseler bile, kalıcı değillerdir: Ya var olurlar, sonra değildirler, o zaman partnerinize karşı bir tür hassasiyet dalgası hissedersiniz, ancak başka bir anda kendinizi dinlerken, bu duyguların ne olduğunu anlarsınız. orada değil.

İlişkinizin temeli olarak böylesine güvenilmez ve kararsız bir şeyi koyarsanız, ilişkiniz de güvenilmez ve kararsız hale gelecektir. Bu, yalnızca bir ülkede rüzgar santralleri kurmak gibi. Hava çok değişken, bu nedenle şehirlere elektrik arzı çok dengesiz olacak.

Duyguların tamamen ihmal edilmesi gerektiğini söylemiyorum. Bunları ilişkiniz için tek kriter olarak görmemelisiniz. Onlara bağlanmayın. Kocanız gerçekten sevecen ve empati kuruyorsa, iyi gidiyorsanız, sürekli papatya oynamamalı ve kendinizde duygu uyandırmaya çalışmamalısınız. Yani, tam tersine, gerginliği ve şüpheleri çekeceksiniz, bu da bazı duyguları ayırt etmenizi engelleyecektir. Bu nedenle, rahatlayın, ilişkiden zevk alın, bunu düşünmeyi bırakın ve sonra duygular kendiliğinden gelecek ve daha sonra geri dönmek için tekrar ayrılacaklar. Sonuçta, rüzgar gibi aynı öngörülemeyen unsurlar!

Ve belki rahatlamış olarak, güçlü hisler, dizginlenmemiş tutku arzunuzun hemen arkasında her zaman duyguların olduğunu anlayacaksınız, daha yumuşak duyguları nasıl ayırt edeceğinizi çoktan unutmuşsunuzdur. Bir ilişkinin başında parlak, şehvetli renklerin bolluğu görüşünüzü bozabilir, böylece geçici olarak sakin tonları görmeyi bırakabilirsiniz.

Aynı şey bir partnerden beklentilerinize de uygulanabilir. Onun her zaman aşık Romeo olmasını beklemeyin. Duyguları da seninki kadar kararsız. Erkeklerin duygularını ifade etmede kadınlardan daha çekingen olma eğiliminde oldukları gerçeğini hesaba katın.

Kural 14 - Diplomasi Öğrenin

Eminim bu makaleyi okuyanların çoğu, partnerini olumlu yönde etkilemek istedikleri, ancak başarılı olamadıkları problemiyle karşı karşıya kalmıştır. Partneriniz size hiç aldırış etmiyor veya düzeltmek istemediği eksiklikleri yok ve ona hiçbir şekilde doğru yolda rehberlik edemezsiniz. İlişkiniz için endişeleniyorsunuz ve onu düzeltmek için çok asil bir arzunuz var. İşlerin kendi kendine gitmesine izin vermeye alışkın olanların bir ilişkiyi nasıl düzelteceklerini okuması pek olası değil. Yani bu size küçük bir iltifat.

Bir partneri değiştirin, düzeltin - çok zor görev ve her zaman uygulanabilir değildir. İlk elden biliyorum. Karım uzun süre benim tembelliğim, kayıtsızlığım, şiddetli duygularım, ahlaksızlığım, sorumsuzluğum ve çocukçuluğumla kesinlikle hiçbir şey yapamadı. Tabii ki, hiçbir şey dinlemek istemedim, çünkü bana göründüğü gibi, her şeyi herkesten daha iyi biliyordum ve kimse bana bir karar veremezdi. Ve anlıyorum ki, böylesi bir gurur birçok insanın, özellikle de erkeklerin özelliği. Her şey hakkında her şeyi bildikleri, her zaman haklı oldukları yanılsamasına kadınlardan daha fazlasıdırlar. Bir şeyi anlamasalar bile, her zaman dünyadaki her şey hakkında önceden bir fikir oluşturmaya çalışırlar. Başkasının yardımını ve bir başkasının desteğini kabul etmek istemezler ve eğer kullanırlarsa minnettarlık duymazlar.

Ben elbette genelleme yapmıyorum ve bütün erkeklerin bu şekilde davrandığını söylemek istemiyorum. Kadınlardan daha çok tanımlanmış niteliklere sahip erkeklerle tanıştım. Evet ve ben de öyleydim. Ve kendim değişmek isteyene kadar bana herhangi bir güvence verilmemeli.

Bu nedenle, fikir ve inançlarının paradigmasında kalmak, düzeltmekten çok doğru hissetmek, daha iyi olmak için çok daha önemli olan gururlu bir adama bir şeyi açıklamanın ne kadar zor olduğunu anlıyorum. Bir duvar gibi gururu, tüm samimi yardım girişimlerini yansıtabilir. Öyleyse partnerinizi nasıl etkileyebilirsiniz? İnce diplomasi meselesinin ayrı bir makale gerektirdiğini düşünüyorum ve bunu yayınlayabilirim. Ama sana birkaç ipucu vereceğim.

Bir kişiye, aynı fikirde olmadığı bazı gerçekleri agresif bir şekilde empoze etmeye gerek yoktur. Her şeyi kendi tecrübesine göre denemeye, her şeye kendisi için ikna olmaya teşvik edin. Partnerinizin hepsini kendi emrinizde değil, kendi başına almış gibi görünmesini sağlayın. Onu övün ve eksikliklerin üstesinden gelme çabalarını ne kadar takdir ettiğinizi gösterin.

Ancak aynı zamanda, başarısızlıkları azarlamayın, sakince tekrar tekrar denemeye teşvik edin. Ona ne kadar kötü olduğunu söylemenize gerek yok, eksikliklerinden dolayı nasıl acı çektiğinizi ve onların üstesinden gelmesini nasıl istediğinizi ona anlatın. Onunla bir diyalog kurun, başarılarına ilgi gösterin, yeni yöntemler önerin. En azından denemesine izin verin ve bir şey işe yaramazsa, vazgeçme hakkı olacaktır. Yardım ve rehberlik, ama aynı zamanda bağımsızlık için yer bırak.

Kural 15 - Güvene dayalı ilişkiler kurun

Partnerinize ne kadar güvendiğinizi gösterirseniz, bu güveni aldatmak onun için o kadar zor olacaktır. Sonuçta, sahip olduklarınızı kaybetmek, zaten var olan korkuları ve şüpheleri doğrulamaktan çok daha kötüdür. Mümkünse paranoyadan, sürekli kontrol etmekten, gözetlemekten ve yönlendirici sorulardan kaçının. Makalede yazdığım gibi, bu davranış ilişkileri güçlendirmeye hizmet etmiyor, sadece onları yavaş yavaş yok ediyor.

Elbette sürekli sizi aldatan birine güvenemezsiniz, ancak aşırı güvenmek de kötüdür! Her tür dolandırıcının başınızı döndürmesine ve duygularınızla oynamasına izin vermeyin. Bir kişi güveninizi bir veya daha fazla kez aldattıysa, sonuçlara varın ve uyanık olun!

Kural 16 - Her zaman sizden istenenden fazlasını yapın

Çoğu zaman eski aşıklar, inisiyatif, yaratıcılık ve yenilik arzusunun herhangi bir tezahüründen yorulur. Her biri kendi konuşulmayan görevlerine alışırlar ve kapsamlarının ötesine geçen hiçbir şey yapmak istemezler.

Ancak ilişkilerde yeni pozitif eğilimler, yeni girişimler her zaman iyidir! İnsanları birbirine yaklaştırır, hareketsiz duyguları uyandırır, kayıtsızlık ve soğuk değil, özen ve sıcaklık hissetmeye yardımcı olur. bu nedenle beklenmedik hediyeler ve sürprizler yapınsize yabancı olan aile hayatının becerisinde ustalaşın. Erkeksen, pişirmeye başla, eşinin bunu yapmasını kolaylaştır. Eğer bir kadınsanız, eşinizi ne kadar hoş ve yararlı bulabileceğinizi düşünün ve şaşırtın. Yaratıcı ve yaratıcı olun.

Ruh eşinizin ne istediğini, çalışmasını neyin kolaylaştıracağını ve onun için hoş bir şey yapabileceğini düşünün. Buraya gelir sadece beklenmedik bir sürpriz yapmakla kalmayıp, aynı zamanda partnerinizin hayatına katılmakla ilgili olarak, sadece kendi hayatınıza ve sorunlarınıza odaklanmayı bırakın.

Kural 17 - Çıkmaza Girmiş Bir İlişkiyi Bırakmaya Hazır Olun

Bu makale, ilişkilerin nasıl kurulacağı ve iyileştirileceği hakkında ipuçları sağlar. Potansiyel olarak iyi bir ilişkiyi bitirmektense birkaç kez düzeltmeye çalışmanın daha iyi olduğuna inanıyorum. Karım beş yıl önce kendimden başka kimseyi düşünemememe rağmen beni terk etmedi. O zamandan beri kararlı bir şekilde değiştim, hatalarımı fark ettim ve onları düzelttim, bu da bu makaleyi yazmama yardımcı oldu. Ama değişmem biraz zaman aldı ve bunu iyi anlıyorum. Bu nedenle, herkesi yarılarına bir şans vermeye çağırıyorum, çünkü şu andan geleceğin ne olacağını kim bilebilir?

Ama burada bir denge kurmanız gerekiyor. Genel olarak, bu makalenin tamamı denge hakkındadır. Sonuçta, ilişkiler uzlaşmanın somutlaşmış halidir ve ilişkiler yürütme sanatı, tıpkı onlar gibi, birkaç aşırılık arasında denge kurma yeteneğidir. Bu nedenle, buradaki tüm tavsiyeler muğlaktır, size "şunu yap, bunu yapma" demiyorlar, daha ziyade altın anlamı bulmak için bilgeliğine güvenerek bize yön veriyorlar. Partnerinizi düzeltmeye çalışın, ancak aynı zamanda tüm ağırlığınızı üzerine koymayın. Özgürlük verin, ancak aynı zamanda ilişkinin ihmal edilmesine izin vermeyin. Teslim olun, ancak bazı durumlarda net bir "hayır" deyin. Başkalarının çıkarlarını anlamaya çalışmak, ancak anlamanın her zaman mümkün olmadığını kabul etmek ...

Ve bazı durumlarda ilişkiyi düzeltmenin daha iyi olsa da, diğer durumlarda tamamen bitirmenin daha iyi olduğunu anlıyorum. Partneriniz, onu olumlu yönde etkileme girişimlerinize rağmen, sistematik olarak beğenmediğiniz bir şekilde davranıyorsa. Sizi rahatsız ederse, öfkeyi iyi idare etmez, kollarını açar ve düzeltmek istemez. İlişkiyi geliştirmek için her şeyi yaptıysanız, ancak çabalarınız hiçbir şeye yol açmadıysa. Sürekli olarak başkalarının şikayetlerinden ve haksız şüphelerinden muzdaripseniz. O zaman böyle bir ilişkiyi nasıl bitireceğimizi düşünmek daha iyidir. Özellikle hala gençseniz ve çocuğunuz yoksa. Endişelenme, daha iyi bir ortak bulacaksın. Başkasının hayatı için şehit ya da bakıcı olmayı hak etmiyorsun.

Sonuç - İlişkiler ve Kişisel Gelişim

İlişkileri sürdürme yeteneği, her iki tarafın da kişisel becerilerine göre belirlenir: şefkat, fedakarlık, diğerini anlama, verim ve uzlaşma yeteneği. İlişkiler bir piyasa ekonomisi değildirHerkesin yalnızca kendilerine özen göstererek gelişebileceği bir yer.

Bu soruya tekrar döndüm, çünkü bu en önemli şey. Ve ilişkilerdeki sorunların çoğu, tam olarak bencillik ve kendinizi başka birinin yerine koyma isteksizliğinden kaynaklanır!

İlişkiler, gururunuzu, duygusallığınızı, bencilliğinizi tatmin etmeye değil, iki insanın uyumlu bir şekilde bir arada yaşamasına ve gelişmesine hizmet eder! Yukarıda yazdığım gibi, ilişkiler fedakarlık ve anlayışın yanı sıra diğer birçok beceriyi geliştirmenize yardımcı olabilir. Bana göre, bir erkek ve bir kadın arasındaki uzun vadeli bir ilişki, bir kişisel gelişim ve kişisel eğitim okuludur! Ve eşinizle ya da kocanızla olan yaşamdan edindiğiniz olumlu deneyimi, astlarınız ya da patronlarınızla, arkadaşlarınız ya da rakiplerinizle, çocuklarla ya da emeklilerle her türlü ilişkide kesinlikle uygulayabilirsiniz. Aynı zamanda birçok yaşam durumunda size güvenilir bir destek olarak hizmet edecektir. Sonuçta, diplomasi, sabır, dinleme yeteneği, hayatta başarıya ve kişisel mutluluğa ulaşmak için gerekli olan niteliklerdir.

Sıklıkla ilişki sorunları olan veya hiç ilişkisi olmayan insanlarla tanışırım. Bazıları için ilişki bir dizi acı ve kavgadır.

Diğerleri sadece kalıcı bir arayış içindedir ve kalıcı bir ortak bulamazlar: uzun vadeli bir ilişki sürdürme girişimlerinin tümü başarısızlıkla sonuçlanır. Yine de diğerleri kimseyi aramıyor, ya kendilerinden çok şüphe duyuyorlar ya da sadece yalnız kalmaktan hoşlanıyorlar.

Ancak çoğu durumda, tüm bu insanların ortak bir yanı vardır: Aile mutluluğunu bulmalarını engelleyen şey sadece değişken servet ya da kötü eş seçimi değildir. Çoğu zaman bu insanlar kişisel niteliklerden yoksundur ve bu nitelikler olmadan bu ilişkileri sürdürmek zor olacaktır. Bu insanlar çocuksu, sorumluluk duygusundan yoksun, aşırı talepkar ve sert ya da tam tersine son derece yumuşak dilli, değişken duygularıyla baş edemeyen, diğer insanların ihtiyaçlarını dinleyemeyen ve anlayamayan, bencil, içine kapanık ve utangaçtır. , korkuya ve endişelere yatkın. Bu liste uzun süre devam ettirilebilir, ancak önemli olan bir şey var: Bir kişi uzun vadeli bir ilişki istiyorsa, o zaman bazı niteliklere sahip olması gerekir.

(Bütün yalnız insanların böyle olduğunu söylemeyeceğim. Hiç de değil. Bazıları gerçekten yalnızlığı ve bağımsızlığı seviyor. Kendilerine yeterli hissediyorlar ve herhangi bir kalıcı ilişki olmadan uyumlu bir yaşam sürdürebiliyorlar. Hiçbir şeyim yok karşı, bu her birinin kişisel bir seçimidir.Ayrıca, ciddi ilişki sorunlarınız olduğunu anlarsanız, sorunun mutlaka kişiliğinizden kaynaklandığı anlamına gelmediğini açıkça belirtmek isterim, bunun nedeni şudur: eşinizle veya dış faktörlerle ilgili.

Ama yine de yukarıda yazdıklarım oluyor ve dahası sıklıkla oluyor.)

Bu, başlangıçta bu niteliklere sahip olması gerektiği anlamına gelmez. Her insan daha iyiye doğru değişebilir ve sevgi ve aile bağlantısı ona bu konuda yardımcı olabilir.
İnsan ilişkilerini, tek bir bağla birleşmiş iki kişinin kişisel gelişimi için verimli bir zemin olarak görüyorum. Bu ilişkiyi güçlendirerek, sadece kocanız veya eşinizle olan bağlantınızı daha güvenilir hale getirmekle kalmayacak, aynı zamanda daha iyi ve daha mutlu olacaksınız.

Her peri masalı iyi bir şeyle bitmelidir, ancak gerçek hayatta farklıdır. Bir ilişkiyi ürpertmek, yavaşça mutlu bir çifte yaklaşan ve etkisini onlar üzerinde yayan sinsi bir canavardır. Kavgalar, çatışmalar, suçlamalar başlar ve çorbanız artık eskisi kadar lezzetli değil.

Ve şimdi kız, ilişkinin soğumasına neden olan, ancak kadının şikayeti ışığında fark etmemeye çalıştığı faktörleri düşünmeye başlar. Herhangi bir kızgınlık, güvensizlik ve kıskançlık, bir "çatlağın" başladığını gösterir. Bir kız bu sinyallere ne kadar erken dikkat etmeye başlarsa, durumu düzeltmesi o kadar kolay olacaktır.

Stres ve duygusal baskı durumunda olan bir kişi, kendisini başka birinin yerine koyamaz veya kendisine anlatılanları yeterince anlayamaz. Böyle bir durumda her kelime doğrudan bir tehdit olarak algılanır.

Kökün nerede olduğunu, gün geçtikçe ilişkinizi soğuk ve yanlış anlamayla beslediğini anlamak gerekir.

Soğutma ilişkilerinin nedenleri

• Hayat deneyimi. Çoğunlukla farklı yaşam deneyimleri olan insanlar, dünyaya farklı "yüksekliklerden" baktıkları için anlaşamazlar.
• Görüşler, zevkler, öncelikler. Bir kişiyi şekillendiren tüm bu faktörler, bir kişi olarak ilişkileri de etkiler, çünkü her birimiz sevdiğimiz birinin düşüncelerinin bizimkiyle örtüşmesini isteriz.
• Seks. Biri ne söylerse söylesin, ancak seks, her iki partneri de etkileyen, ilişkinin en önemli parçasıdır. Ve kız her şeyin yolunda olduğunu düşünürse, bu adamın mutlu olduğu anlamına gelmez.
• İhtiyaçlar. Her birimiz bir şeyler istiyoruz. İnsanın doğal ve ayrılmaz bir parçasıdır. Ancak çoğu durumda, hayattan veya partnerinizden ne istediğinizi anlamak zordur, bu da anlaşmazlıklara ve yanlış anlamalara yol açar.
• Güven. Güçlü güvene dayalı ilişkiler kurmadaki başarısızlık veya isteksizlik, temeldeki tüm duyguları yok edebilir.
• Çocukluğun psikolojik travması. Çocukluk bazen biter ve sorunlar yetişkinlere dönüşür ve hayatımıza daha da fazla rahatsızlık verir.

Bu bilgiyle donanmış olarak, ilişkinizi tam olarak neyin etkilediğini anlayabilecek ve daha ileri eylemler için bir plan oluşturabileceksiniz.

İlişki kurmanın yöntemleri, yöntemleri ve ilkeleri

Çoğu zaman, ilişki kurmak uzun ve zahmetli bir süreçtir, çünkü yıkmak her zaman inşa etmekten daha kolaydır. Bu nedenle, bir şeyler yapmaya başlamadan önce sabırlı olmalısınız.

Teslim olmak için önceden kendinizi ayarlamanız gerekir.

İyi ve güçlü bir ilişkinin sekiz "altın" bileşeni vardır.

Bakım

Her kız gelecekteki bir annedir ve sadece çocukları değil, aynı zamanda tüm ailesi. Genç bir adama anlayış ve dikkatle davranmak gerekir, çünkü kesinlikle her erkek kırılgan kadın hassasiyetiyle çevrili hissetmek ister.

Uyum

Bir erkeğin gözündeki kadın, her şeyden önce, saygılı bir tutum gerektiren, ancak her kız ona göre davranmayan şefkatli bir yaratıktır. "Hanımefendi" kavramı uzun zamandır aşırı bir zamana dönüştü ve bu da ilişkilerde birçok sorun yaratır. Gerçek bir kadın asla sahne ve öfke nöbeti yapmaz, saldırgan ve acı verici olsa bile kendini sınırlar.

Öz değerlendirme

Bir erkek, kendisini sürekli aşağılık veya aptal hissettiren bir kızdan çok yalnız yaşamayı tercih eder. Bu nedenle, her kız erkeğin gururunu beslemeli, özgüvenini artırmalı ve onun huzurunda asla kendini küçük düşürmemelidir. İlkeye göre yaşayın - birbirinizin en iyisisiniz.

Saygı

Hem büyük hem de küçük her erkek çocuk saygıyı ister. Bu karakter özelliği her erkeğin doğasında vardır, çünkü onlar kazançlı ve koruyuculardır. Gerçekten hak ediyorsa, övgüden kaçmayın.

Sabır

Bir adamı değiştirmek çok kötü imkansız bir hedeftir. Bir kız, bir erkeği olduğu gibi kabul etmeye hazır değilse, onunla ilişkisini bırakmalıdır. Erkekler büyük aşk uğruna bile değişmeye hazır değiller.

Seks

İlk çiftlerde seks ikinize de zevk verir çünkü birbirinizden yeterince yararlanamazsınız, ancak her ilişkide yorulmaya başladığınız bir zaman gelir. O zaman samimi ilişkileri nasıl sarsıp tazeleyeceğinizi düşünmeniz gerekir.

Kişisel alan

Her erkeğin kişisel bir alana ihtiyacı vardır. Bilgisayarda birkaç saat bile, bir erkeğin dikkatini sorunlardan uzaklaştırmasına ve ona düşüncelerden uzaklaşma fırsatı vermesine yardımcı olur. Kızlar istedikleri kadar gücenebilir, ancak şu anda adam sevgilisini görmek bile istemiyor. Kendi başına olmalı. Erkeklere özgürlük hissi verir.

Aşk

Hepimizin sevmeye hakkı var. Bu nedenle erkeğinizi sevin, ona duygularınızı her şekilde gösterin ve kadınsı kalın. Sonuçta, kadın sevgisi daima şefkatli, şefkatli ama güçlü kalmalıdır.

Sevdiğin bir adamla ilişki kurmak ...

Tek başına arzu yeterli değildir, güç ve sabır biriktirmeniz gerekir, çünkü çoğu zaman bu uzun bir süreçtir.

Sevdiğiniz bir adamla temasa geçmek kolay değil. Çoğu zaman, sorun, duygularla kör olan bir kızın aptalca ve hatta meydan okurcasına davranmaya başlamasıdır, bu da tam tersi etkiye sahiptir.

Böyle bir durumda, kız kendiliğinden kalmalı, fazla oynamalı, basit ve dikkatsizce bir konuşma sürdürmeli, rahatlık ve güven göstermelidir. Sonuçta her erkek yanında ilginç, kendine güvenen ve iyimser bir bayan görmek ister.

Bir çift, onlara unutulmaz bir deneyim sağlayacak ve onları parlak duygularla yükleyecek bir yerde buluştuğunda alışılmadık tanıdıkların bir pratiği var. Bu durumda adam istese bile seni unutamayacaktır. Seni her zaman alışılmadık bir şeyle ilişkilendirecek.

Sohbette hobilerini desteklemek gerekiyor. Bir ilişki planlıyorsanız, seçtiğiniz ilişkinin bazı tuhaflıklarına katlanmaya hazır olup olmadığınızı hemen belirlemelisiniz.

Erkeklerle tartışmamak son derece önemlidir. Adamın gözündeki rakip, ortadan kaldırılması gereken bir düşman nesnesi haline gelir. Bazen kavga etmektense anlaşmak daha iyidir.

Pozitif bir kızın ilgi çekmesi daha kolay. Ekşi mayınlar uzun zamandır modası geçmiş durumda! Gülümseyin ve kesinlikle fark edileceksiniz.

Bir kavgadan sonra nasıl telafi edilir? İlişkileri geri yükleme

Hatalı olduğunuzu kabul etmek zorunludur. İnatçı insanları kimse sevmez, özellikle de anlamak istediğinizde ve sevgiliniz, her şeyi kendisi yapmış olmasına rağmen, masum bir kurban yaratıyor. Sevgili kızlar, hatalı olduğunuzu kabul etmeyi öğrenin! Erkek dünyasında, bu bir aşağılama eylemi değil, sadece size daha fazla saygı duyacakları bir güç tezahürüdür.

Genellikle erkeklerin kavga etmek için sadece iki nedeni vardır: özgürlükleri veya öz saygıları zedelendiğinde.

Kavga ilk sebepten kaynaklanıyorsa, ona istediğini vermek gerekir. Kız pes eder ve adama kişisel alan verirse, o zaman birkaç hafta içinde ne kadar sevildiğini ve takdir edildiğini hissedecek. Erkekler özgürlük için nasıl savaşırlarsa savaşsınlar sevgili kadınları olmadan yaşayamazlar.

Tartışma bir erkeğe bir kadının hakaretinden kaynaklanıyorsa, özür ve cesaret en iyi politika olurdu. Böyle bir hakaret, bir erkeğin kafasında uzun süre kalır, bu yüzden kelimelere dikkat etmelisin.

Ayrılıktan sonra bir ilişki nasıl geri yüklenir?

Bu soruyu düşünmeden önce, kendinize şu soruyu sormaya değer: buna değer mi? İlişki ilk seferde yürümediyse, bir nedeni olabilir. Önümüzdeki her şey bu kadar cazip geliyorsa, eski yaraları karıştırmanız ve geçmişi hatırlamanız mı gerekiyor?

Yine de duygular kanı ikinci kez kaynattıysa, o zaman İlişkileri yeniden kurma arzunuzun karşılıklı olup olmadığını belirlemek gerekir?

Karşılıklılık olmadan, bu konuya özel bir kurnazlıkla yaklaşmadığınız sürece, bundan bir şey çıkması pek olası değildir. Burada erkek psikolojisi ve popüler baştan çıkarma yöntemleri üzerine kitaplar size yardımcı olacaktır.

Karşılıklı anlaşma ile ilişkileri yeniden kurmak için özel tekniklere gerek yoktur. Geçmişte ayrılmanıza, deneyler yapmanıza, birlikte yeni bir şeyler yapmanıza neden olan durumları artık kabul etmemeye çalışın. Her biriniz bunun tamamen yeni bir ilişki olduğu hissine kapılmalısınız.

Uzaktan barış yapmak mümkün mü?

Belki de bu en zor konudur, çünkü her şeyi uzaktan yapmak daha zordur. Güvensizlik, kıskançlık veya şüphe nedeniyle sürekli tartışmalar sık \u200b\u200bsık molalara neden olur ve bundan sonra kız elinde bir telefonla oturur, her şeyi düzeltmek ister, çünkü ancak bir skandaldan sonra heyecanlandığını fark etmeye başlar.

İlk kez birbirinizden ara vermeye değer. Nefesinizi tutmak ve sakinleşmek için sadece birkaç gün. Ondan sonra, uzlaşmacı bir konuşma yapan adama dikkatlice yaklaşmalısınız, ancak şunu da düşünmelisiniz: Şüphe ve kıskançlıktan kurtulmaya hazır değilseniz, ilişkiye devam etmeye değer mi?

İhanetimden sonra ilişkileri nasıl geliştirebilirim ...

Bu durumda en iyi ilaç sadece zamandır. Bu tür yaralar uzaktan iyileşir. Bir erkeğin bir kadına güvenip güvenmeyeceğine kendisi karar vermesi gerekir. Ve sırayla bir kadının, eyleminin nedenleri hakkında düşünmesi gerekir.

Özür dilemek pek yardımcı olmaz, ancak her zaman denemeye değer. Yukarıdaki tüm durumlar arasında, bu belki de kurtarılması en zor ve uzun vadeli olanıdır, çünkü güvenden bahsediyoruz. Sonsuz aşk ve sizin "Bunu bir daha asla yapmayacağım" şeklindeki takıntılı yeminli adama baskı yapmaya gerek yok. Bu konudaki erkekler aşırı saflık yaşamazlar.

Sabır ve sadece sabır. Adama üzgün olduğunu göster, ama kurban etme, çünkü suçlanacak kişi sensin. Güvenilir olabileceğinizi gösterin. Güvenme ama inan! Aşk olsaydı, uzlaşmaya yardımcı olur.

Yardım etmek için burç

• Koç. Koç'a hayranlık duyulmalı, ancak bu konuda abartılmamalı. Aşırı nezaket, bencilliğin gelişmesine yol açabilir.
• Buzağı. Boğa, kendilerine saygı duymayı gerektirir, bu yüzden onlarla birlikte olmak için sadece mükemmellik için çabalamalısınız.
• İkizler. İkizler kulaklarıyla sever. İltifatlar, ödüller ve hatta dalkavukluk ana silahlarınızdır.
• Kanser. Kanserlerin sevdiklerine güvenmesi gerekir, bundan sonra savunmasız doğaları kesinlikle tüm arzularını tatmin etmek isteyecektir.
• bir aslan. Aslanların yanında, yalnızca en güçlü ve en dayanıklı kadınlar dayanabilir. Leo'nun aşkı saklı soğuk duygulardır.
• Başak. Öngörülemeyen Başaklar tamamen farklı şekillerde davranabilir. Bugün özgürlüğü sevmiyorlar, yarın - yükümlülükler.
• Terazi. Zodyakın en sakin işareti ve belki de en proaktif olanı. Kız adama tek, tek gibi görünüyorsa, hemen onu evlenerek arayabilir.
• Akrep. Çoğu zaman, Akrepler yakından bakar ve partnerleri hakkında kapsamlı bir değerlendirme yapar.
• Yay Burcu. Bu burçları memnun etmek kolay ama aşkı kazanmak zordur. Böyle bir adamın her zaman bir amacı olmalıdır.
• Oğlak burcu. Oğlak burcunun savunmasız ruhu, iki metrelik bir atlet bile olsa unutulmamalıdır. Oğlak burcu için seks önemlidir, ancak duygusal ve fiziksel kısımlar her zaman ayrıdır.
• Kova. Sadece son derece sıradışı ve ilginç bir kız Kova burcunun kalbini fethedebilir. Zihin bu durumda belirleyici bir rol oynar.
• Balık. En bencil burç, muhteşem kızlar ve gelişim için gerektirir ciddi ilişkiler aynı zamanda zihnin varlığı.

Bu konudaki kızların hataları

Kızların sessiz olmayı öğrenmesi gerekir. Bir ilişki kurma sürecinde, bir adam bakış açısını ifade etmeye başlayabilir. Çatışmayı daha da alevlendirmemek için, kızın kavgaya katılmaktan çekilebilmesi gerekir.

Kızgınlık genellikle kötü veya dikkatsiz sözler söylememize neden olur, ancak her şeyi ciddiye almamalıyız. Kendinize sık sık neden makyaj yapmak istediğinizi ve sevdiğiniz kişinin sizin için ne kadar önemli olduğunu hatırlatın.

Ve bir erkeğin yerini almasının anlamsız tartışmalarla zaman kaybetmekten ve ilişkiyi çözmekten daha kolay olduğunu hatırlamak çok önemlidir.

Güzel ve akıllı olsanız bile, bir erkeğin sizin için değişmeye hazır olduğu yanılsamasına kapılmayın.

1. Yalan söyleme.
2. Dinle ve en önemlisi adamın ne dediğini duy.
3. Onun adına konuşmamak, yani kızın zamanında duymadığı cevapları düşünmemek.
4. Partnerinizin havasına bir göz atın, iyimser kalın.
5. İlgi alanlarına, iç dünyasına dikkat edin.
6. Desteği gösterin.
7. Onu arzulayın.
8. Proaktif olun.
9. Küçük şeylere odaklanmayın.

Sık sorulan diğer soruların cevapları

Eski bir erkek arkadaşla bir ilişki nasıl yenilenir?

Kız kendisi için karar vermelidir: kaybedilen ilişkiyi yeniden kurmak gerekli mi? Çoğu zaman, bu konuda, kızlara duygular rehberlik eder ve onları sağduyu izler. Ayrılmanızın nedenlerini yeniden düşünün ve genç adama aynı hatalardan kaçınmaya hazır olduğunuzu ve yalnızca ilerlemeye kararlı olduğunuzu göstermeye çalışın.

Konuşmak istemeyen bir erkekle ilişki nasıl geliştirilir?

Önemli olan zorlamak değil. Adam kendi efendisidir. Hiçbir erkek baskıya tahammül edemez, bu yüzden tek çıkış yolu, genç adamın kendisiyle temas kurmak isteyene kadar beklemektir. Eğer suç kritik değilse ve sizi gerçekten çok seviyorsa, merhamete biraz baskı uygulayabilirsiniz.

"Bir ilişki nasıl kurtarılır?" müşterilerden duyduğum en yaygın sorulardan biridir. Böyle bir talebin nedeni farklı olabilir - ilişki gelişmiyor, donuyor veya tamamen dağılmıyor. Ancak tek bir istek var - bunların kurulmasına yardımcı olmak.

Bu metinde, çoğu zaman ilişkilerin bozulması ve bozulmasının nedenleri olarak ortaya çıkan üç ana faktöre odaklanacağım ve size her durumda sevginizi neyin kurtarabileceğini anlatacağım.

Çatışmalar

Sürekli kavga ediyorsunuz, kimin haklı kimin yanlış olduğunu öğreniyor, birbirinize hak iddia ediyorsunuz. Herhangi bir işlem yapmadan önce, çatışmalarınızın gerçek sebebinin ne olduğunu anlamaya çalışın.

A) Önem dengesi ihlali. Öneminiz düşükse, ilişkiye her zaman çatışmalar eşlik edecektir. Bu nedenle ilk adım öneminizi artırmaktır. Buradaki yöntemler ayrı ayrı seçilir, ancak genel tavsiye kendinize daha fazla değer vermenizdir. Önem dengesizliğinin temel nedeni, arkadaşınız için çok şey yapmanız ve karşılığında çok az şey almanızdır. Bu dengesizlik üzerine tartışmalar bir kartopu gibi gelişir. Sonuç, durdurulamayacak sonsuz bir çatışmadır. Ancak bu metni okuyan herkesi durumu kendileriyle değiştirmeye çağırıyorum. Duruma sert tepki veren, çatışmalara yol açan sizsiniz. “Bu histerik kadın ilişkimizi bir kabusa dönüştürdü” demek kolay ve hayatımızın sorumluluğunu başka birine yüklüyor. Başlangıç \u200b\u200bolarak, ondan cevap almadan kişi için çok fazla şey yapıp yapmadığınızı düşünün. Öyleyse, yatırımları kesin ve arkadaşınızın sevgisini ve ilgisini hissetmediğiniz için sızlanan beynini çıkarmayın.

B) Hayat... İnsanlar kimin temizliği yapacaklarına veya köpeği gezdireceklerine karar veremedikleri zaman, genellikle ev meselelerinde çatışmalar ortaya çıkar. Bu konuda, "Aile hayatının stratejisi" adlı güzel bir kitap okumanızı tavsiye ederim. Bulaşıkları daha az yıkamak, daha sık seks yapmak ve daha az savaşmak "Jenny Anderson. Ana çözüm, kurallar koymak ve günlük yaşamda müzakere etmektir. Kitabı okuyun - günlük bir soruyu nasıl kaldıracağınızı anlayacaksınız.

C) Güç mücadelesi. En anlamsız ama şiddetli çatışma türü, insanların haklı olduklarını kanıtlamak istediği hakikat savaşıdır. Sorunu çözmek yerine savaşı kazanmak istiyorlar. Bu ciddi bir sorundur, ancak yine de kendinizden başlamalısınız. Hangisinin daha önemli olduğunu kendinize sorun - mutlu olmak veya haklı olmak. İlki ise, kızı dinlemeyi öğrenin ve onun bakış açısını anlamaya çalışın. Ama fazla ileri gitme. Mutlu bir ilişkinin sırrının bir partnerin tüm kaprislerini tamamen tatmin etmek olduğunu yayınlamaktan hoşlananlar var. Kural olarak, bu tür bir sapkınlık kadın eğitmenlerin başına getirilir, ancak erkekler de sıklıkla bir kadının arzularının sorgusuz sualsiz yerine getirilmesi hakkında fikirler yayınlar. Bu zararlı bir efsanedir. Sadece partnerinizi önemsiyorsanız, sorunun ilk varyantı, ayaklarınızı silmeye başladıkları için çarpık bir anlam dengesi ve keskin çatışmalarla gelecektir. Bu yüzden sadece arkadaşınızın değil, aynı zamanda kendi ihtiyaçlarınıza da dikkat edin. Bir ilişkide her ikisi de mutlu olmalıdır.

Kıskançlık ve ihanet

Hile ve kıskançlık Burada tek bir konuda birleştiriyorum, çünkü genellikle hile yapmak şüpheli bir partnerin hayal gücünün bir ürünüdür, ancak kıskançlığı sanki gerçekten aldatılmış gibi ilişkiyi yok eder.

A) Vatana ihanet... Eğer değiştiyseniz, ilişkiye devam etmek istiyorsanız dürüstçe kendinize itiraf edin. Bu ne tür bir ihanetti - kandırılan iblis mi yoksa kasıtlı bir partneri değiştirme girişimi mi? Ve eğer ilişkinizi değiştirmek istiyorsanız, bunu yapmak daha iyidir. İhanet kazara olduysa, asla partnerinize bundan bahsetmeyin. Zihninizi rahatlatma ve dürüst olma arzunuz ilişkinizi mahvedebilir. İhaneti kabul etmek en aptalca eylemlerden biridir ve sonuçları sadece sizin suçunuz olacaktır. Ama yine de aptalca bir şey yaptın, itiraf ettin ve ilişki çatladı. Kızın size aşık olması için "daha yakın" seçeneğini kullanın yeni güçve ihanet gerçeği onu çok endişelendirmedi.

Eğer sadakatsiz olduysanız, burada sonraki adımları belirleyecek soruyu yanıtlamanız gerekir: "İhaneti affedebilir miyim?" Birkaç hafta kendini ikna etmek değil, ama gerçekten affetmek. Able, kız çok üzgün olduğuna ve ihanetin bir daha asla olmayacağına yemin ediyor - yaşa. Ama sonra, herhangi bir çatışmada, onun bir ahlaksız olarak, tüm hayatı boyunca seni suçlayacağını ve bu ihanetin bedelini sonsuza kadar ödeyeceğini hatırlatmama gerek yok. Onun hatasını gelecekte bir koz olarak kullanma. Hazır değilseniz veya affedemiyorsanız - bırakın. Kendinize işkence etmeyin. Bir kızın tövbe etmediği ve doğrudan şunu ilan ettiği zamanlar vardır: "Evet, aldattı, Achotakova?" O zaman ayrılmak kesinlikle daha iyidir. Özgür ahlaki olduğu için değil, onun için değerinizin sıfır olduğu için. Elbette manipülatif oyunlar oynamayı deneyebilirsiniz, ancak bu son derece zordur ve büyük değişiklikler gerektirir. Kaynaklarınızın büyük bir kısmını harcamaya ve farklı bir insan olmaya hazır mısınız? Eski sevgiline tekrar aşık olabilirsin. Ancak, döndükten sonra şimdiden "ona şimdi ihtiyaç var mı?" Diye düşünmeye başlayacağınız gerçeğine hazırlıklı olun.

B) Kıskançlık. Bu duygu neredeyse her zaman yıkıcıdır ve ilişkinin çökmesine neden olur. Küçük dozlarda kıskançlık hoştur - partner ihtiyaç duyulduğunu ve arzu edildiğini hisseder. Ama direk kıskançlığına dönüşürse, felakettir. Hemen belirteyim: Kontrol edilemeyen patolojik kıskançlık bir hastalıktır. Kıskanç bir kişinin bir uzmana ihtiyacı vardır. Ancak, bir kişinin kendinden emin olmadığı, acıklı bir önemsiz olduğunu düşündüğü ve kendisiyle ilgili hiçbir şeyi temsil etmediği görülür. Partnerine layık olmadığı için işkence görüyor. Belki bu korkuların gerçekten bir temeli vardır, ama yine de kız arkadaşınıza kıskançlıkla eziyet etmeyin. Eğer isterse değişecek ve aşırı tetikte olan kıskançlık buna karşı sigortalanmayacaktır. Pozisyonunuzu güçlendirmenize yardımcı olacak kıskançlık değil, gelişiminiz ve değişiklikleriniz. Kızı kontrol etmek yerine kendinize iyi bakın. Ama bu, kız arkadaşının zevklerine uyum sağlamakla değil, kendini geliştirmektir. Bu arada, bu vesileyle kızlara sık sık bir erkeğin tüm kaprislerini memnun etmek, ideal bir arkadaş olmak, mükemmel pancar çorbası pişirmeyi öğrenmek ve mükemmel oral seks yapmak için tavsiyeler verilir, ki o zaman yapmayacaktır. başka birine bak. Nasıl görünecek. Ve pancar çorbası pişirmeyen ve oral seks sevmeyen biri üzerinde, ama duygular çok daha güçlü. En önemli şey, önem dengesini izlemek ve kendiniz üzerinde çalışma sürecinde eşinizin hizmetkarına dönüşmek değil, seviyenizi yükseltmektir.

Kıskanç bir kızınız varsa, denge yine bir sorundur. Büyümesine ve kendine daha fazla güvenmesine yardım et, o zaman kıskançlık daha az olacak. İkinci yoldan gitmenizi önermiyorum - kişisel alanınızı boşaltmak, telefonunuza ve bilgisayarınıza özgürce girmenize izin vermek için, kıskanmamak için. Bu davranışla, öneminiz doğal olarak azalacak ve artacaktır. Ve sonunda seni de terk edecek. Bu nedenle, kişisel alanınızı koruyun ve kendinizi kaybetmeyin. Ve patolojik kıskançlığı olan bir kızınız varsa - onu doktora gönderin veya gidin. Kıskançlıktan öylece kurtulamazsınız.

Bağımlılıklar

Alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, kumar bağımlılığı ve diğer bağımlılıklar bir kişinin hayatını yer. Bağımlılıklar, ilişkinin bozulmasının en kötü nedenidir. Kabul edelim, erkekler bağımlılıklara daha duyarlıdır ve kadınların bir bağımlıyla yaşamanın sonuçlarını çözme olasılığı daha yüksektir. Bir kızla sinemaya gitmek ya da seks yapmak yerine, bir erkek cazibesine koşarsa, olayların gelişmesi için iki seçenek vardır:

A) Şiddetli bağımlılıklar (alkolizm ve uyuşturucu bağımlılığı) sadece doktorlar tarafından tedavi edilmektedir. Partner, ebeveynler, arkadaşlar burada hiçbir şey yapmaz. Ve burada kadınlar için yazmak istiyorum: Sevginiz ve bağımlıyı bataklıktan çıkarma girişimlerinizle onu iyileştirmeyeceksiniz, sadece onu sizi ve çocuklarınızı yenecek kızgın bir yaratığa çevireceksiniz, sırf yeni bir şey elde etmek için senin yüksek doz. Bu nedenle, yalnızca bir uzmana başvurun. Bu muazzam bir çaba gerektirecek. Ama şunu anlamalısın ki, bir kişi sana yüzüncü kez söz verirse: "Dadada, sana bir çürük verdim, ama yemin ederim, bu son kez" veya "o ben değildim, bu votka. Bir daha ağzıma bir damla bile düşmeyeceğim ”ve üç gün sonra bir iç taban olarak - seni umursamıyor ve sadece alkolü seviyor. Senin için değişmeyecek. Kendinizi bir gulyabani gardiyanıyla bu hapishaneye koymanıza gerek yok. Çok daha fazlasını hak ediyorsun. Herhangi bir şüphe veya pişmanlık duymadan bu kişiden ayrılın. Adam bağımlılığıyla ilgili bir şeyler yapmak istiyorsa ve tedavi edilmeye hazırsa - tamam, destekleyin ve seviyorsanız bu şekilde gitmesine yardım edin.

B) Hafif versiyon - bu, düşmanın alkolizm ve uyuşturucu bağımlılığı olmadığı, daha hafif bir düzenin, örneğin tankların bağımlılığı olduğu zamandır. Burada kendi başınıza savaşabilirsiniz. Ancak, tanklara kıyasla öneminizin küçük olduğu gerçeğinden hareket edin. Kaybetme korkusu bu durumda en iyi sonucu verir. Partnerinize daha az ilgi göstermeye başlayın, evde daha az sıklıkta kalın, işte daha sık geç kalın. Çıkmaya yeni başladıysan, düzenli aralıklarla çıkmayı atlat. Dünyanızın merkezinde olmayı bıraktığını ve yakında sizi tamamen kaybedebileceğini anlamalıdır. Bu onun dikkatini bilgisayardan uzaklaştırmalı ve biraz endişelenmelidir. Bir şeylerin değiştiğini fark etmediyse, bunun da önemi yok - uzaklaşma sürecinde, koltuk askerlerinden oluşan generaliniz için kesinlikle değerli bir yedek bulacaksınız. Seçilen yöntemin etkinliğinin bir göstergesi, yönünüzdeki dikkat akışını arttırmaktır. Yani her şeyi doğru yapıyorsun ve aynı ruhla devam ediyorsun.

Bu metinde, ilişkilerin ana tehlikelerini tartıştım. Şimdi, bu durumlardan herhangi birinde nasıl hareket edeceğiniz, ilişkiyi kurtarmanın mantıklı olup olmadığı ve bunu hangi yollarla yapacağınız konusunda kabaca bir fikriniz var. İyi şanslar!

Kocanızla ilişkiler nasıl geliştirilir? Bu konunun küresel niteliğine rağmen, yaşa, problem düzeyine ve birlikte geçirilen zamana bakılmaksızın herhangi bir çiftin ilişkilerini geliştirmeye yardımcı olacak bazı yönergeler olduğuna inanıyorum. Ve size ilişkinin çoktan eşiğe gelmiş gibi görünse bile - onları eski haline getirmenin ve onları eskisinden çok daha iyi, daha sıcak, daha yakın, daha mutlu kılmanın yolları olduğuna ikna oldum.

Bu yazıda, bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişkinin incelikli, sizin tanımadığınız veya yeterince dikkat etmediğinize dikkatinizi çekmek istiyorum. Ancak, söylediklerinizi hissetmezseniz, uyguladığınız önerilerden istediğiniz etkiyi alamazsınız. Sözler, eylemler ve ilişkileri geliştirme arzusu samimi olmalı ve bir erkeğe karşı tutum saygılı olmalıdır. Başarmanın tek yolu bu.

Kocanızla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz - 5 kolay adım

İşte kocanızla ilişkinizi geliştirmek için atabileceğiniz beş basit adım.

Adım # 1: Neleri Sevmediğinizi Bulun

Bir parça kağıt ve bir kalem alın. Başlangıç \u200b\u200bolarak, kendinizden öğrenmeniz gerekir - mevcut ilişkinizde size tam olarak neyin uymadığını ve neyin değişmesi gerektiğini, böylece şimdi her şeyin olması gerektiği gibi olduğunu söyleyebilirsiniz. Bu size ilişkilerin nasıl kurulacağına dair net bir anlayış verecektir. Bunu yapmak için kendinize iki basit soru sorun ve bunları dürüstçe cevaplayın:

• Bu ilişkide ben kimim?
• Onlarda hangi rolü oynuyorum?

Bu iki soru, aşık olup olmadığınızı veya duygusal olarak bağımlı olup olmadığınızı ve ilişkinizin sağlıklı olup olmadığını anlamanıza yardımcı olacaktır. "Kurban" veya "sevilmek isteyen bir kadın" gibi yanıtları duyuyorsanız, muhtemelen bağımlı bir ilişki içindesinizdir. Bu durumdan nasıl kurtulacağınızı ve sağlıklı ve olgun ilişkiler kurmaya nasıl başlayacağınızı, bunu okuyabilirsiniz.

Bu soruların birçok olası cevabı olabilir, bu yüzden onları kendiniz analiz etmeye çalışın. İlişki rolünüzü şekillendiren ne yapıyorsunuz? Cevabınızı beğenmediyseniz, bu rolden çıkmak için şimdi ne yapılması gerektiğini düşünüyorsunuz?

Şimdi ilişkiyle ilgili kişisel memnuniyetsizliğinizin ne olduğunu öğrenmeye devam edelim. Değerlerle ilgili sorulara geçelim. Şimdi kendinize sorun ve ayrıntılı cevapları yazın:

• Bu ilişkiye neden ihtiyacım var?
• Bana ne veriyorlar?
• Benim için bu ilişkiye girecek kadar önemli olan nedir?
• Onlar hakkında iyi olan ne?
• Bir ortak aracılığıyla hangi değerleri gerçekleştirmek istiyorum?
• Bu değerleri gerçekleştirmeyi başarıyor muyum?
• Şu anda ilişkide hangi değerlerim gerçekleşmiyor?

İlişkilerdeki değerleriniz örneğin bunun gibi olabilir - mutlu hissetmek, derin konular hakkında iletişim kurmak. Arkadaşlık, saygı, anlayış, ilgi, güvenlik, para vb.

Kural olarak insanlar, birisinin değerlerini gerçekleştirmesi, "boşlukları" doldurması için ilişkilere girerler. Partneriniz bunları uygulayamazsa, sizi sadece bağımlı bir ilişki bekler. Ve eğer uzun süredir bir ilişki içindeyseniz, o zaman büyük olasılıkla uyumsuzluk meydana geldi çünkü bazı değerleriniz daha önce gerçekleştirildi, ama şimdi nedense durdular. Başka bir deyişle, daha önce ilişkiden aldığınızı almayı bıraktınız. Geçmişte ilişkinizde somutlaşan değerlerinizden hangilerinin şimdi olmadığını yazın.

Bu, sizin için derin bir düzeyde ilişkinin bozulmasına neyin sebep olduğunu bulduğumuz ilk adımdı. Şimdi partnerin ne hissettiğine geçelim.

Adım # 2: Ona neyin uymadığını nasıl öğrenebilirim?

Bir ilişkinin ilk aşamasında, değerlerde onunla örtüşürseniz ve çoğunu tatmin etmeye hazırsanız, kişi size aşık olur. Örneğin, ikiniz de dairenizde değil, kendi evinizde yaşamak istiyorsunuz. İkisi de iki çocuk istiyor, sekiz değil. Her ikisi de köpekleri kedilerden daha çok sever. Her ikisi de kısa bir cinsel macera değil, uzun ve ciddi bir ilişki istiyor. Değerleriniz en az% 60 farklıysa, ilişkinizin uzun sürmesi olası değildir. Ancak üç yıldan fazla bir süredir birlikte yaşıyorsanız, üstesinden gelebileceğiniz herhangi bir anlaşmazlık.

Öyleyse, değerler düzeyinde tam olarak neyin eşinizi tatmin etmekten vazgeçtiğini nasıl bilebilirsiniz?

Yapmanız gereken ilk şey zihinsel olarak onun yerine adım atmaktır. Böylece sizden ne beklediğini anlayabilirsiniz. Onun için sorunun çözümü tam olarak ne olabilir.

Ona karşı saldırganlık duyuyorsanız, onun yerine zihinsel olarak durmanız imkansızdır. İlk önce sakin olmalısın. Saldırganlıktan nasıl kurtulunur, bunu okuyabilirsiniz.

Öyleyse, pozisyonuna, pozisyonuna girin. Ve düşünceleriyle birlikte düşünün: “Durumu daha iyi hale getirmek için onun ne yapmasına ihtiyacım var? Bir ilişkide gerçekleşmeyen değerlerim nelerdir? Neyi kaçırıyorum? Kendimi çılgınca ilişkilerimizi geliştirmek istemem için nasıl motive edebilirsiniz? " Duruma onun gözlerinden bakın.

Motivasyon iki türdür - "gelen motivasyon" ve "motivasyon". Örneğin, bir erkeği seks eksikliğiyle (motivasyonundan) tehdit ederek veya tam tersi, delicesine mutlu olacağı bir şey yaparak (motivasyon için) bir şeyler yapması için motive edebilirsiniz. Bir erkekle ilişkide, her zaman ikinci motivasyon türünü seçmeye çalışın. Bu motivasyonun her olumlu sonucu sendikanızı güçlendirecek ve sizi yakınlaştıracaktır.

Demek partnerinizin yerini aldın ve neye ihtiyacı olduğunu anladın. Onun değerlerinden hangilerini uyguluyorsunuz ve hangilerini uygulamıyorsunuz? Ve onu çılgınca barış yapmak istemesi için yapılması gerekenleri öğrendiler. Hepsini yazın.

Adım # 3: Kocanızla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz - doğru kavga

Şimdi, mevcut ilişkinizde sizi tam olarak neyin tatmin etmediğini açıkça biliyorsunuz ve bunun kocanızı tatmin etmediğini varsayıyorsunuz. Ayrıca onu uzlaşmaya neyin motive edebileceğinin farkındasınız.

Tüm bunları bilerek ilişkileri nasıl geri yükleyeceğimize geçelim. Atmanız gereken ilk adım, doğru bir şekilde tartışmaktır. Doğru bir tartışma her zaman bir ilişkideki büyüme, gelişmedir. Sözde siz mesajlarını (kınamalar, şikayetler, şikayetler) hariç tutar ve bunun yerine yalnızca kendi kendine mesajlarla (ihtiyaçlarınızı ve arzularınızı ifade ederek) doldurulur. İşte size mesaj örnekleri: "Her zaman geç geliyorsunuz", "Bulaşıklarınızı asla yıkamıyorsunuz", "Beni asla anlamadınız." Bu tür mesajlarla dolu tartışmaların hiçbir etkisi yoktur. Sadece sizi birbirinizden uzaklaştırırlar, evde soğuk bir uyumsuzluk ve reddedilme atmosferi yaratırlar.

Siz mesajlar, sorumluluğun kendinizden diğerine aktarılmasıdır. Doğru, yapıcı bir şekilde tartışabilmek için, kendi sorumluluğunu almayı öğrenmen gerekir.

Kendi kendine mesaj örnekleri: “Geç kalman hoşuma gitmiyor. Bu beni üzüyor. Zamanında gelmeni istiyorum, beni mutlu edecek. "

"Bulaşıkları yıkamaman benim için hoş değil. Beni üzüyor. Bir dahaki sefere yıkarsan harika olur. Bundan çok memnun olacağım. "

Beni anlamadığını gördüğümde üzülüyorum. Bunu yapmaya çalışmadığınızı fark etmek bana acı veriyor. Lütfen beni daha dikkatli dinle. Ve ben de fikrimi daha net bir şekilde aktarmaya çalışacağım. Beni dinler ve anlarsanız mutlu olacağım. "

"Siz" ve "ben" mesajları arasındaki temel fark, ilk durumda kendinizi tamamen sorumluluktan kurtarmanız ve bunu muhataplara kaydırmanız ve ikincisinde, dikkat odağını kendinize bırakırken memnuniyetsizliğinizi ifade etmenizdir. . İ-mesaj algoritması aşağıdaki gibidir:

1. Sen yargılamıyorsun, duygusuzsun kızgınlığın özünü ifade et
2. Durumun neden olduğu duygu ve duygularınızı tanımlayın
3. Partnerinizin size uygun davranışı için olası alternatif seçenekler önererek isteklerinizi ifade edin

Dileklerinizi açıklarken onlara duygu ve duygu da ekleyebilirsiniz. "Mutlu olacağım", "Sana minnettar olacağım", "Mutlu olacağım."

Böylece, her zaman kendi kendine mesajlar dilinde iletişim kurabilirsiniz. Böyle bir iletişim, ilişkinizi uyumlu hale getirecektir. Doğru bir tartışma her zaman yakınlaşmaya, ilişkilerin gelişmesine yol açar. Ortaklar birbirlerini dinlemeyi ve diğerlerinin ihtiyacı olanı uygulamayı öğrenirler.

Ve samimiyeti unutma! Dediğini hissetmezsen işe yaramaz.

Kitabımda, duyulmanız ve dinlenmeniz için bir ilişkide sınırlarınızı nasıl savunacağınız hakkında çok daha fazlası. Okuduktan sonra daha güçlü ve kendinden emin olacak, sınırları korumayı öğrenecek ve "hayır" diyecek, kendine tutunmayı bırakacak ve tahammül edeceksin. Gerçek arzularınızı anlayın ve onları yerine getirmeye başlayın. Ve en önemlisi, kocanızla ilişkileri geliştirebileceksiniz, çünkü size uymayan her şey hakkında kolayca konuşmayı ve onu değiştirmeyi öğreneceksiniz.

Bu kitabı okuduktan sonra, bir şeyin size uymadığı bir dünyada nasıl yaşayacağınızı unutacak ve değiştirmek istediğiniz her şeyi değiştirmeye başlayacaksınız. Açıklamayı, yorumları okuyabilir ve kitabı satın alabilirsiniz.

Adım # 4: Devam Eden Bir Dövüşün Derinlikleriyle Başa Çıkmak

Makalenin başında, sizin ve partnerinizin değerleri hakkında konuştuk. Şimdi devam edelim aktif eylem... Dördüncü adım samimi bir sohbettir. Partnerinizle ciddi şekilde konuşun. Ne iş yaptığını ona ve ilişkideki değerlerin hakkında düşünerek anlatabilirsin. İlişkide hangi değerlerinizin uygulandığını ve hangilerinin sona erdiğini kendi kendine mesajlarla konuşun. Ve neden onları geri istiyorsun? İsteklerinizi ifade edin ve eşinizin davranışı için alternatif seçenekler önerin. Sorumluluğu ona vermeden sakince ve dikkatlice yapın.

Sonra onun değerlerine geçin. Doğru tahmin edip etmediğini sor. Ya da belki ilişkiden tamamen farklı bir şey istiyor? Onu sizin yaptığınız gibi konuşmaya davet edin. Partnerinizin her şeyi size kaydırmadan kendileri, hisleri ve duyguları hakkında konuşmasına izin verin. Nasıl çalıştığını ona açıklamaya çalış. İdeal olarak, bu makaleyi okumasına izin verin.

Şimdi yavaşça birbirinizi daha derinlemesine anlamaya başlayın. Değerler hakkında konuşmak, size ilişkideki uyumsuzluğa gerçekte neyin neden olduğunu anlamanızı sağlayacaktır. Yıkanmamış bulaşıklar ve kötü pişmiş akşam yemeği için çığlık atmaktan daha derin bir düzeyde tartışmak sizi birbirinize yaklaştıracak ve her ikinizin de birbirinizden ne istediğini anlayacaktır. Ayrıca ikinizin de bunu nasıl birbirinize verebileceğini anlayacaksınız. Böyle verimli bir kavga sizi yıllarca süren yanlış anlamalardan kurtaracaktır. Ve belki aynı gün ilişkinize yeni bir başlangıç \u200b\u200bverecektir.

Adım # 5: Yeni İlişki

İlişkinizi yeni bir şekilde kurmaya başlayın. Onlara doğru kavgaları tanıtın. Herhangi bir ilişkinin çökmesine yol açan mesajlarınızı hayatınızdan çıkarın. Bir şeyden memnun kalmadığınız her seferinde, öz mesajın formülünü hatırlayın: "Durum-hissetme-dilek". Sürekli kullanın. Çok yakında otomatizminize ulaşacak ve sonra güvenli bir şekilde bilinçaltı seviyeye inecek ve siz her zaman böyle bir soruyu sormadan kavga edeceksiniz.

Kocanız bu tür bir iletişim havasında olmasa bile, anlaşılmaz bir şekilde yansımanız haline gelecektir. Değerlerinin sorumluluğunu alan sakin bir insanın kabalıkla karşılık vermesi imkansızdır. Hızlı değilse, yavaş yavaş iletişim seviyenize geçecektir. Size mesaj atmak yerine, onları kekler gibi birbirlerine fırlatıp yetişkinler gibi konuşacaksınız.

Kocanızla bir ilişki kurduktan sonra, hakkında ve hakkındaki yazıları okumanızı tavsiye ederim. Onların yardımıyla, ailede bir denge kurabilecek ve olgun, uyumlu, saygılı ve en önemlisi uzun vadeli ilişkiler kurmayı öğreneceksiniz.

Her şey kulağa harika geliyor ama ...

İnsanlar arasındaki ilişkiler, inançları, yaşam deneyimleri, geçmişlerinin koşulları ve koşulları aracılığıyla ve çoğunlukla bilinçsiz olarak oluşur. Bu nedenle, siz ve kocanız arasındaki duruma kendi başınıza objektif olarak bakamayacaksınız, bunun için kural olarak bir uzmana ihtiyacınız var.

Ben bir psikoloğum ve Skype üzerinden danışmanlık veriyorum. Konsültasyonda sizinle birlikte, şu anda sahip olduğunuz ilişkiyi neyin şekillendirdiğini ve nasıl değiştirilebileceğini anlayabileceğiz. beni daha iyi tanımak için daha fazla bilgi bulabilirsiniz.

Bir danışma için kayıt olabilirsiniz temas halinde, instagram veya. Hizmetlerin maliyeti ve iş planı hakkında bilgi edinebilirsiniz. Benim ve işimle ilgili yorumları okuyabilir veya bırakabilirsiniz.

Sonuç

Tebrikler, artık kocanızla ilişkinizi nasıl geliştireceğinizi çok daha iyi biliyorsunuz. Derinliklere inilerek herhangi bir ilişki mutlu edilebilir. Sıcak, saygılı bir ilişki kurmanın 5 adımını kısaca hatırlatmama izin verin:

Adım bir. Kendi değerleriniz hakkında bilgi edinin. Neden bir ilişkiye girdiğinizi anlayarak, en başta hangi değerlerinizin gerçekleştirildiğini ve hangilerinin yerine getirilmediğini hatırlayabileceksiniz. Böylece size neyin uymadığını derinlemesine anlayacaksınız.

İkinci adım.Kendinizi onun yerine koyun ve onun düşünceleriyle düşünün. İlk adımda kendinize sorduğunuz değerler hakkında kendinize aynı soruları sorun.

Adım üç.Sorumluluğu partnerinize devretmeden doğru bir şekilde tartışmayı öğrenin. Dileklerinizi ifade edin ve bir alternatif sunun. Ve duyguları unutma.

Adım dört.Kendi kendine mesaj tekniğini kullanarak değerler hakkında konuşun. Kendinize ve onun derinliklerine geçin. Birbirinizin değerlerini tatmin etmeye karar verin.

Beşinci adım.Her ikinizin de sorumluluk aldığı yeni bir ilişki başlatın. Bunu sadece siz yapsanız bile, zamanla koca sizin seviyenize geçecektir. Sonuçta hepimiz birbirimizin yansımasıyız.

Ve kitabımı indirmeyi unutma. 349 ruble sembolik bir fiyata indirilebilir. Onun yardımıyla, bir tıklamayla kendinizi ve sınırlarınızı korumayı öğreneceksiniz, uygun bir insan olmaktan çıkacaksınız. Şikayet etmeyi bırakacak ve bir ilişkide size uymayan her şeyi benden hemen öğreneceksiniz. Bu kitap, kocanızla olan ilişkinizi geliştirmenize ve ayrıca hayatınızı daha mutlu etmenize yardımcı olacak! Sonuçta, bir şeyin size uymadığı bir dünyada nasıl yaşayacağınızı unutacaksınız.

Ben bir psikoloğum ve ilişkiler alanı işimdeki en önemli konulardan biridir. Psikolojik bir tane için benimle iletişime geçebilirsin, bir uzmanla soruna çok daha hızlı çözüm bulacaksın, kocanla ilişkiler kurmana ve onları yeni bir seviyeye taşımana yardımcı olacağım, kendini ve kendini anlamanın yanı sıra ilişkilerde, sorunların nedenlerini anlamak ve onlardan kurtulmak, mutlu ve uyumlu bir insan olmak.